Flop cinéma 2007 de la rédaction

À quelques jours de la fin de l'année, la rédaction d'Ecran Large vous offre enfin ses différents top 10 de l'année. Enfin car il en aura fallu du temps pour rassembler les classements de tous nos rédacteurs (17 en l'occurrence pour celui qui nous concerne ici) et surtout parce que pour avoir la conscience la plus tranquille possible, certains ont fait des heures de rattrapage pour visionner les perles qu'ils avaient ratées au cours de l'année. Et pour le top des plus mauvais films de l'année, il y en avait des nanars qui nous avaient échappé. La magie du DVD et l'abnégation d'un Julien Foussereau ont fait le reste et c'est ainsi qu'un Gomez vs Tavarès ou encore une Disparue de Deauville ont pu être vue à la chaîne par bon nombre d'entre nous avec les conséquences que vous lirez plus bas.

 

Si l'an dernier, les américains avaient réussi à placer 7 de leurs films dans le top, les français ont cette année redoublé d'efforts pour revenir à égalité, s'offrant même le luxe de squatter 4 des 5 premières places du classement. Un bien bel « exploit » d'autant qu'aux portes du top 10, on retrouve aussi Eden log, Jacquou le croquant et Sa Majesté Minor.

 

Dans quelques jours, ce sera au tour des meilleurs films de l'année 2007.

 

 

 

CLASSEMENT GÉNÉRAL DES 10 PLUS MAUVAIS FILMS DE 2007

 

 

	1 - L'Ile aux trésors
2 - Gomez vs. Tavarès	3 - Nos amis les terriens	4 - Inland Empire
5 - La Disparue de Deauville	6 - Rush hour 3	7 - Hannibal Lecter
8 - Ghost Rider	9 - Taxi 4	10 - Big movie

 

 

CLASSEMENT PAR RÉDACTEURS 

 

 

LOUISA AMARA

 

 

 

 

1- Eden log
Scénario opaque, réalisation insupportable. Un Clovis Cornillac qui donne tout ce qu’il a pour tenter de sauver ce film d’un naufrage annoncé. Un véritable gâchis.

2- La colline a des yeux 2
Du grand n’importe quoi à la sauce américaine comme on peut les aimer quand ils sont servis avec une dose d’humour. Mais là, non, même pas.

3- 88 minutes
Al Pacino se prend pour Jack Bauer dans ce film au scénario aussi prévisible qu’incohérent. Une fin ridicule parachève de donner à ce film ses étoiles de nanar.

4- Ghost rider
Nicolas Cage s’est marié avec une jeune serveuse asiatique et lui a fait un bébé dans la foulée, ça coûte des sous tout ça. Et en plus on ne lui a pas donné le rôle qu’il attendait, Superman, alors il accepte tout le Nicolas (voir prochainement Benjamin Gates 2).

5- Transformers
Un film d’action réalisé à la truelle par Michael Bay, monsieur « si on bouge la caméra dans tous les sens, on voit rien, mais ça fait plus spectaculaire, you know ! ».  Sans intérêt.

 

 

 

VANESSA AUBERT

 

 

 

 

 

 

 

PATRICK ANTONA

 

 

 

 

1. Gomez vs. Tavarès / L'île aux trésors
Le cinéma français cherchait désespérément un successeur à Philippe Clair dans le genre de la comédie potache et débile au comique abscons. Après avoir longtemps miser sur Jean-Marie Poiré, elle a enfin trouver en Alain Berbérian et Gilles Paquet-Brenner deux dignes avatars (quoique plus onéreux). Nous sommes sauvés!

2. Eden Log
La première scène montre Clovis Cornillac sortant de la boue. Le problème c'est que le film reste dedans pendant toute la durée du métrage.

3. Sa Majesté Minor
José Garcia fait le cochon, Vincent Cassel le satyre, la mignonne Mélanie Bernier montre un sein, non ce n'est pas pour un sketch de Cauet, c'est pour un film qui a coûté plus de 30 patates et qui s'est méchamment vautré au BO. Comme quoi il ne faut pas prendre les spectateurs  que pour des veaux ...

4. Spider-man 3
Le cauchemar de l'année, Sam Raimi transforme la saga du plus sympathique super-héros au monde en soap-opera indigne même pour la ménagère de moins de 50 ans. Au moins les promoteurs des 4 Fantastiques n'avaient jamais caché qu'il visaient les adolescents pré-pubères dans leur démarche...

5. Saw IV
Le complexe du twist idiot poussé jusqu'à l'absurde... sans aucune raison logique ! Ah oui celle du porte-monnaie des producteurs. Je ne peux m'empêcher de caser ce trait d'esprit de notre ami Greg Morin: "Parait que c'est Ingmar Bergman qui va réaliser le 7° Saw".

6. Invasion
Au moins le film aura réussi à accomplir au final la mission des dangereux ET : lobotomiser à la fois le public et les acteurs. Le tout était de ne pas s'endormir pour se taper la fin la plus ridicule de l'année.

7. Chrysalis / Les Deux mondes
La malédiction des chouchous d'Ecran Large : ils se payent un nanar par an. Et voir un Dupontel pas crédible et un Poelvoorde qui n'arrive pas être drôle, cela en devient sinistre. Monde(s) de merde...

8. La vallée des fleurs
Même les charmes joliment exposés de Mylène Jampanoï et son absence de nombril (dans le film soyez rassuré) ne sauvent pas le film du pensum et de l'ennui profond. Allez Mylène, encore un effort et tu vas exploser ...(message personnel)

9. Hitcher
Il y a des films à ne pas faire et surtout à ne pas refaire. Et surtout pouvoir s'imaginer que Sean Bean pouvait être aussi inquiétant que Rugter Hauer ! Hollywood va vraiment mal .

10. Halloween
Il y a des films à ne pas faire et surtout à ne pas refaire bis repetita. Rob Zombie est sûrement un des metteurs en scène les plus intègres pour le genre du slasher mais là il s'est gouré de cible. Michael Myers n'est pas Jason Voorhees. Mais si c'est pour assurer une confortable retraite à John Carpenter, on peut alors lui concéder le bénéfice de la bonne action.

 

 

STEPHANE ARGENTIN

 

 

 

 

1- L'Ile aux trésors
Robert Louis Stevenson doit s'en retourner dans sa tombe.

2- Sa majesté Minor
Jean-Jacques Annaud en mode mineur.

3- Big movie
Big merde.

4- La Dernière légion
Uwe Boll n'aurait pas fait mieux.

5- Hannibal Lecter : Les Origines du mal
Des origines qui font effectivement très mal (au spectateur).

6- Primer
Seuls les matheux comprendront peut-être.

7- L'Auberge rouge
Un remake inutile.

8- Invasion
Un (autre) remake inutile.

9- Rogue l'ultime affrontement
Un affrontement ? Où ça ?

10- Rush hour 3
Le troisième volet inutile de l'année.

 

 

 

 

LUCILE BELLAN

 

 

 

 

1. Inland empire
J’aime pas quand on se fiche de moi et c’est précisément ce que David Lynch fait avec son public. Méprisant et obscur, ce nouvel opus présage du pire pour l’avenir.

2. Nos amis les terriens
Quand l’écrivain des ménagères s’essaye à la réalisation ça donne un mélange ridicule de documentaire et d’autopromotion. Le premier film avec les chevilles qui gonflent.

3. 4 mois, 3 semaines, 2 jours
Pas le pire film que j’ai vu cette année, mais celui qui m’a le plus donné envie de vomir. Plus qu’un film anti-avortement (ce qu’il n’est pas), c’est un film anti-sexe.

4. Rush hour 3
Absence de scénario, de direction d’acteur, de réalisation mais baissage de culotte de la France devant Hollywood… de quoi avoir mal au derrière.

5. Les fantômes de Goya
Cette biopic trop longue et peu pertinente de la vie du grand maître a le mérite de contenir LA citation en français dans un film international : « Liberté, liberté ! »

6. American vertigo
D’une prétention à faire peur, BHL met en images son livre éponyme et nous endort juste.

7. Une grande année
Les délires visuels et sexuels d’un cinéaste sur le déclin. Aussi dégoûtant que le regard libidineux et les gestes déplacés de papy.

8. Les vacances de Mister Bean
Un film pas drôle et qui aurait très bien pu se passer ailleurs qu’en France. Bean visite le train, fait du vélo et se paye le festival de Cannes. Mouaif…

9. Big city
Les enfants prennent le pouvoir… et ça fait peur. Le pire de ce qu’on peut faire quand on dirige des enfants.

10. Cashback / Nothing / Juste une fois
Trilogie de ces petits films, au concept de courts-métrages, ou à l’origine des courts métrages, et qui méritaient de le rester.

 

 

 

FLAVIEN BELLEVUE

 

 

 

 

1. Big Movie

2. The Marine

3. Next

4. Eden Log

5. Ghost rider

6. Inland Empire

7. La colline a des yeux 2

8. Les contes de terremer

9. Les Châtiments

10. Pirates des Caraïbes 3 / Transformers

 

 

THOMAS DOUINEAU

 

 

 

 

1- Gomez vs. Tavarès
Quand les français font de la comédie graveleuse.

2- Taxi
Quand les français font de la comédie vulgaire.

3- Big city
Quand les français font de la comédie pour enfants.

4 - L'île aux trésors
Quand les français prennent des vacances aux frais des spectateurs.

5- Hostel 2
Quand les américains font de l'horreur inutile.

6- La colline a des yeux 2
Quand les américains font de l'horreur répétitive (a.k.a : Hollywood tourne en boucle).

7- Nothing
Quand les américains (pardon, canadiens !) font "décalé" (!).

8 - Rush Hour 3
Quand les américains prennent des vacances aux frais des spectateurs.

9- Transformers
Prends l'oseille et tire-toi ! (dixit la conscience cinématographique de Spielberg ?)

 

 

 

ILAN FERRY

 

 

1- Nos amis les terrien
Nos amis les terriens aura au moins eu le mérite de nous apprendre deux choses : cueillir des champignons dans la forêt de Fontainebleau est une expérience éprouvante...voir le premier film de Bernard Werber aussi !

2- Big Movie
Gras et paresseux, Big movie suscite plus la consternation que les rires et ferait passer Les Bronzés 3 pour du Woody Allen !

3- Rush Hour 3
3 fois plus con, 3 fois plus raciste (les bad guys sont chinois ET français... bande de salopards !), Brett Ratner nous livre ici son Paris, je t'aime perso. Merci Brett !

4- Captivity
Après les cougars, Elisha Cuthbert attire les céréales killers libidineux. Mention spéciale au défouraillage de caniche au shotgun !

5- 88 minutes
.... De trop (pardon famille !)

6- Next
Ou le premier mot qui nous vient à l'esprit après cinq minutes de projection !

7- Hannibal Lecter : Les Origines du mal
Gaspard, mon petit, retourne à l'école et fait pas chier ! P.S : n'oublie pas ta boite à goûter Pokémon !

8- L'île aux trésors
Oh la vache j'ai super bien dormi moi !

9- Héros
Devinette : Que fait un petit con qui se prend pour Scorsese période Valse des pantins ? Réponse : il prend un grand con pour jouer De Niro ! Bravo tournée de carambars pour tous !

10- Taxi 4
Besson livre enfin le dernier chapitre d'une saga cinématographique majeure... mais non je déconne ! Ah on me fait signe dans l'oreillette que je suis viré !

 

JULIEN FOUSSEREAU

 

 

 

 

1- Nos amis les terriens
Werber n'a pas écrit que des conneries, il en aussi filmé. Et que Nos amis les terriens en est une belle ! Laid, grotesque, prétentieux, les qualificatifs ne manquent pas pour décrire cette daube qui parvient, malgré tout, à fournir son lot de « poilade » involontaire. Vivement que Christine Angot et Florian Zeller s'y mettent aussi !

2- Ex æquo : Gomez vs Tavarès / Rush Hour 3
Expérience scientifique : prenez un mannequin vulgos (Noémie Lenoir). Soumettez là à la direction de deux tâcherons aussi sinistres que prétentieux (Paquet-Brenner et Ratner). Constatez l'envie de suicide naissante après visionnage. Moralité : la drogue, c'est de la merde, les films de Noémie...aussi.

3- INLAND EMPIRE
Lyncher du Lynch ne m'amuse pas outre mesure. Seulement, je n'aime ni être pris pour un con, ni me sentir de trop face à l'interminable délire masturbatoire et autiste d'un artiste autrefois génial mais parti complètement en sucette depuis.

4- L'île aux trésors
Gérard Jugnot en Long John Silver. Rien que cette image devrait suffire, non ?

5- Ex æquo : Jacquou le Croquant / Hannibal Lecter : Les Origines du mal
Expérience culinaire : prenez une endive bien de chez nous (Gaspard Ulliel) et braisez la, au choix, à la mode Mylène Farmer (Jacquou...) ou cannibale (Hannibal...). Dégustez. Régurgitez. Moralité : les endives, ce n'est bon qu'en salade.

6- La Disparue de Deauville
Il était une fois une comédienne autodidacte qui pilla sans honte Hitchcock pour son deuxième film. Elle essaya aussi de rendre son histoire limpide tout en dirigeant Christophe Lambert. Hélas, le résultat fut aussi incompréhensible que son discours cannois. Sophie Marceau ou les limites de « l'autodidactisme ».

7- Big Movie
Faudrait voir à bientôt arrêter cette manie consistant à parodier les derniers succès plus vite que son ombre. Spécialement quand lesdits succès font déjà pitié.

8- Hitman
Impossible de réprimer un rire gras devant Dougray Scott en train de vanter la discrétion d'un tueur pro... qui passe le plus clair de son temps à canarder en plein jour, devant témoins, crâne chauve et code barre tatoué sur la nuque en prime. Si, en plus, Gens cache la misère actorielle de Timothy Olyphant à grands renforts de plans nichons, on tient là un beau nanar de compète.

9- Le Royaume
Par pitié ! Mettons fin au choc des civilisations en larguant des Chupa Chups halal au dessus de l'Arabie Saoudite... Sérieusement, ce machin faux-cul et moralisateur se serait fait descendre par tout le monde s'il n'était pas produit par Michael Mann.

10- 99 Francs
« Vous saviez que les pubards n'étaient que des branleurs cocaïnomanes ? » Oui, merci Jan, on savait. Merci aussi d'enfoncer une porte ouverte avec la voiture-bélier customisée Jacky qui vous sert de réalisation et surtout de m'achever avec votre morale finale particulièrement déplacée.

 

Hors-Compétition

-La réplique la plus con : « Je m'appelle Légion parce qu'on est nombreux ! » Légion, méchant démoniaque, schizo et contrarié. Ghost Rider.

-Les paroles de chanson les plus graves : « Je sens les embruns et les crêpes au citroooooooon ! » Erwan, gay breton bobo. Les Chansons d'amour.

 

 

 

SANDY GILLET

 

 

1- Inland Empire

Indéfendable, le film d'un cinéaste en roue libre qui n'a de toute façon plus rien à prouver !

2- Ghost Rider
On aurait pu aussi prendre Next tellement Cage n'en finit plus de dévaler la colline par son versant.

3- La Disparue de Deauville
Le film aura au moins permit la rencontre entre Marceau et Lambert dans la vrais vie parce que sur la pellicule on cherche encore.

4- Hitman
Oooooh la belle bouze !

5- Triangle
Un concept bidon, un trio de réalisateurs peu inspirés pour un film inepte et incompréhensible.

6- Le Deuxième souffle

Dire que l'on attendait quelque chose du remake de Corneau serait mentir mais à ce point là on ne pensait vraiment pas !

7- Premonition
Sandra Bullock dans les méandres de la quatrième dimension. Rien que sur le papier ça fout le bourdon.

8- Invisible
Le film porte bien son titre.

9- The Wicker Man
Encore un remake inutile et encore un film avec Nicolas Cage...

10- Le Royaume
Quand Hollywood se met aujourd'hui à faire de la géopolitique cela donne un vrai faux film engagé nappé de bonne conscience. Beurk !

 

 

VINCENT JULE

 

 

 

 

1- Nos amis les terriens
« Et si le monde était une gigantesque partouze ? », demande Bernard Werber. Bah, cela aurait fait un bon film.

2- L'île aux trésors
- Bon alors, Jean-Paul, Alice et Gérard, vous vous mettez là et vous faites n'importe quoi ! 
- Mais toi, Alain, tu vas faire quoi ?
-Euh... je sais pas encore. Pareil je pense.

3- Rush Hour 3 / Une grande année
Vive la France... mais à sec ou avec du gravier ?

4- Hannibal Lecter : les origines du mal
Les origines du vide et de la connerie plutôt.

5- Après lui
En effet, après vous...

6- American Vertigo
Ouhlà, j'ai le vertige, je vais gerber.

7- La vallée des fleurs
Il y a un mec qui marche à travers les époques... nan, mais sérieusement, en vrai, à l‘écran.

8- Les vacances de Mr. Bean
Après Cannes, le Cap d'Agde ?

9- Juste une fois !
C'est déjà trop.

10- Pars vite et reviens tard
C'est bon José Garcia, tu peux revenir, on t'excuse.

 

 

THOMAS MESSIAS

 

 1. Gomez vs. Tavarès
Le talent de Max Pécas allié à une prétention sans bornes : même au millième degré, c'est gerbant.

2. L'heure zéro
L'arnaque Pascal Thomas enfin percée à jour. Un machin boursouflé, ringard et ridicule, interdit aux moins de cent-dix ans.

3. Les messagers
L'arrivée des frères Pang aux States donne lieu à un film plus horrible qu'horrifique, la nullité du scénario étant transcendée par le manque total de savoir-faire des frangins.

4. La disparue de Deauville
Quand l'héroïne de La boum se prend pour un auteur, ça donne un gros machin poseur, illisible et singulièrement ennuyeux.

5. Ghost rider
La moumoute de Nicolas Cage n'est pas une raison suffisante pour s'infliger ça.

6. Entre adultes
Le petit budget n'excuse ni l'absence totale d'idées ni le mauvais goût de cette production Lelouch.

7. Demandez la permission aux enfants !
Une sinistre comédie familiale, dominée par quelques acteurs mauvais comme des cochons. Au mieux, ça peut donner envie de tuer.

8. Saw IV
Aussi agréable qu'un plongeon dans un océan de pus. Une vraie épreuve.

9. Next
La coupe de cheveux pourrie de Nicolas Cage n'est toujours pas une raison suffisante pour s'infliger ça.

10. 7 ans
Le stéréotype du mauvais film d'auteur français : moche, sordide et carrément creux.

 

 

 

JEAN-NOEL NICOLAU

 

 

 

 

1- Antonio Vivaldi, un prince à Venise
Une date dans l’histoire du cinéma. Un nanar comme on en voit que peu dans une existence. Et c’est bien dommage.

2- Inland Empire
Quand un génie se prend les pieds dans le tapis de son ego. Plus jamais ça !

3- Nos amis les terriens
Alternances de fous-rires et de silences consternés, la collaboration hautement toxique entre Werber et Lelouch nous prend pour des idiots pour mieux nous cueillir par le ridicule. Bravo !

4- Gomes vs. Tavarès
Un nanar pas drôle cela se nomme un navet. Gomes VS Tavares est le navet de 2007.

5- Rush Hour 3
En fin de projection la seule solution fut de sortir précipitamment pour hurler son horreur. Littéralement.

6- La Disparue de Deauville
Sophie Marceau par Sophie Marceau, avec de vrais gros bouts de Totophe Lambert à l’intérieur. Magie du tout à l’ego, le résultat ne sent pas bien bon.

7- Nicolas Cage Power !
Qu’il s’enflamme dans Ghost Rider, qu’il fasse des entrechats pour esquiver les balles dans Next ou bien qu’il bastonne l’intégralité du casting féminin de The Wicker-Man, Nicolas Cage a atteint des sommets en 2007.

8- Le Royaume
Le cinéma bourrin des années 80 ne s’assume même plus. C’est toujours aussi bas de plafond, mais le discours nauséabond veut de surcroît nous donner des leçons. La honte.

9- Jacquou le croquant
Concours de bourrée périgourdine filmé au ralenti avec des filtres qui brûlent la rétine. Sans contrefaçon, c’est bien un naveton.

10- Captivity
Kim Bauer dans la plus longue minute blonde de 2007.

 

 

LAURENT PECHA

 

 

 

 

1- Inland Empire
Inland Empire marque de manière cinglante les dérives d'un cinéaste désormais libre de faire ce qu'il veut et surtout n'importe quoi. Le cauchemar de l'année.

2- Antonio Vivaldi, un prince à Venise
Un immense nanar qui défie tous les superlatifs de nullité. Indispensable !

3- Gomez vs. Tavarès
Paquet-Brenner, c'est le pôle négatif de James Gray. Un mec incapable de faire un bon film. Pour Gomez vs Tavarès, il s'est surpassé !

4- L'île aux trésors
Détestable de bout en bout. La galère de l'année !

5- Rintintin
On pensait voir Rusty et son berger allemand, et on se retrouve face à une prod Nu Image supra cheap capable de passer l'envie à tout enfant de retourner un jour dans une salle de cinéma ou (et) un chenille. 

6- Rush hour 3
Et moi qui avait passé du temps à défendre Brett Ratner capable de sortir quelques Coup d'éclat. Et l'animal nous pond Rush hour 3 et là, il n'y a plus RIEN à faire.

7- Hannibal Lecter :  Les origines du mal
L'arnaque de l'année. Une fumisterie made in De Laurentiis qui permet de donner quelques arguments aux défenseurs de Ratner. Et oui, Dragon rouge, ce n'était pas si mal que ça !

8- Jacquou le croquant
Je je, suis Jacquou. Je suis un blaireau. Je, je suis si pathétique. Qu'on me fait un gros doigt.

9- La Disparue de Deauville
Je me souviens encore de Lambert me vantant le film comme un croisement entre Les 39 marches d'Hitchcock et Mulholland drive. Sacré Totophe, tu m'as bien eu !

10- Saw IV
Après une telle arnaque scénaristique, ils auront bien mérité nos futures blagues à deux balles sur les prochains titres de la saga.

 

 

FREDERIC RENAULT

 

 

 

1- Hostel, Part II
A tout seigneur tout honneur, la palme de la bouse de l'année revient à Eli Roth, qui réussit le tour de force de plonger plus bas dans la médiocrité et la misogynie avec ce second volet qu'avec le premier film. Écœurant.

2- L'île aux Trésors
Non, le décolleté pigeonnant d'Alice Taglioni, pour aussi généreux qu'il fût, ne suffit pas à susciter l'intérêt du spectateur. Le degré zéro de la comédie.

3- Jacquou Le Croquant
Gaspard Ulliel, deuxième. Mais avec Laurent Boutonnat aux manettes, c'est toucher Dieu du bout du doigt et lui dire qu'il pue des pieds. Le sieur Ulliel serait-il le rejeton caché des amours contre-nature de Christophe Lambert et Tchéky Karyo ? Le doute est permis tant il éclabousse ce Flop de son talent.

4- Taxi 4
Un bon Flop 10 ne serait pas vraiment un Flop 10 sans une bonne grosse bessonnerie bien grasse et bien nulle à se mettre sous la dent. C'est désormais chose faite.

5- Les messagers
Un film de fantômes sans une scène avec des corbeaux, ça n'est pas un bon film de fantômes. Surtout si c'est des fantômes vivant à la campagne et que Farmer John a buté toute sa famille à la fourche.

6- Hannibal Lecter : les origines du mal
Je ne sais pas si confier le rôle principal à Gaspard Ulliel est plus faire insulte à Anthony Hopkins ou à Hannibal Le Cannibale, mais une chose est sûre, les seules origines découvertes ici, ce sont celles du mercantilisme au service du ridicule.

7- La Disparue de Deauville
Mettre ma Normandie et ma ville natale sur grand écran n'est pas une excuse pour que Sophie Marceau nous ponde un des polars les plus ringards des ces vingt dernières années. 

8- Resident Evil : Extinction
Ou comment clore une trilogie particulièrement nase (on se souvient encore avec émotion de Resident Evil : Apocalypse et de son célèbre Youri) avec des plans où Milla Jovovich pulvérise des records de photoshopage.

9- Abandonnée
Certes, le film de fantômes, ca change du film de fantômes japonais ou du film de fantôme américain, mais il n'empêche que ça reste un film de fantômes avec les pires clichés du genres et les effets les plus éculés.

10- Pirates des Caraïbes 3 - Jusqu'au bout du monde
La sucrerie hollywoodienne hypertrophiée et faite pour vendre le pop-corn par conteneurs entiers dans ce qu'elle a de plus insupportable. Le troisième volet (et probablement pas dernier, rassurons-nous) est le plus chargé et le plus inepte du tas. Bientôt, le parc d'attraction Pirates des Caraïbes adapté du film.

 

NICOLAS THYS

 

1- Le Royaume
La pire des monstruosités fascisantes et bouffeuse de neurones de l'année.

2- Captivity
Faire pire que Les Amants du nouveau monde, possible ? Oui...

3- Nos amis les terriens
A défaut de style, Werber, dans ses romans, sait faire preuve de beaucoup d'imagination. Au cinéma à défaut de style, il n'a rien.

4- La Disparue de Deauville
Après avoir longtemps vécu avec Zulawski Sophie a dû vouloir se reconstruire en oubliant tout de lui, malheureusement jusqu'aux conseils de mise et scène et de choix des acteurs qu'il aurait pu lui prodiguer..

5- Taxi 4
Vroummmm, vraaouuuummmm... Hiiiiii, Bang ! A pu totomobile. Merci Rintintin.

6- Rintintin
ouaf ouaf ouaf... Paf, kwaïïï ! A pu toutou non plus. Merci Taxi

7- L'Ile aux trésors
Un film de pirates à la française destiné aux gamins dont TF1 a su pleinement laver le cerveau... besoin de rajouter quelque chose ?

8- Les Messagers
Déjà que l'horreur asiatique faiblit d'année en année, alors ses remakes à la sauce US...

9- Les Femmes de mes rêves
Les Farrelly : la mort de la comédie américaine.

10- Si j'étais toi
Même l'actrice principale, époustouflante, ne peut sauver cette chose indigeste du flop de l'année...

 

 

DIDIER VERDURAND

 

 

1- La Disparue de Deauville
2- Gomez vs. Tamarez
3- Invasion
4- Le Deuxième souffle
5- Prémonitions
6- Dead silence
7- La Colline a des yeux 2
8- Une grande année
9- Taxi 4
10- Sa Majesté Minor