Episodes Saison The Walking Dead - Saison 8 Episode 4 : Tigrou fait la bagarre

La guerre la plus lente de tous les temps se poursuit, après trois épisodes parmi les plus catastrophiques jamais proposés par Walking Dead.

ATTENTION SPOILERS

Andrew Lincoln

PUTAIN DE VIETNAM

Sans doute désireux d’éprouver l’endurance du public et notre capacité à accoucher de métaphores foireuses débilo-scatologiques, les scénaristes du show phare de AMC ont jusqu’à présent fait de leur mieux pour dégoûter la plupart des êtres humains normalement constitués de regarder la série.

Parce qu’un peu de chantage émotionnel en carton ne fait jamais de mal, nous retrouvons Ezekiel le temps d’un flash-back au piano, censé nous rappeler que nous l’avions abandonné à un sort incertain, que peut-être même qu’il est mort, et que c’est trop triste que tous les figurants qui l’accompagnaient aient mangé du plomb projeté vers eux à grande vitesse.

Histoire de ne pas rompre avec les atroces habitudes de la série, le gourou nous offre un discours tout pété, interprété n’importe comment, sous les yeux numériques d’un tigre qui ferait passer l’antique Hugo Délire pour une expérimentation de réalité virtuelle visionnaire.

"Je suis sûr qu'on va vraiment tous très très bien s'en sortir."

Et en effet, comme tout le monde a décidé de se sacrifier pour le leader le moins charismatique depuis Michel Rocard, Ezekiel se réveille sous un tas de cadavres fumants, et réalise que tous ses copains ont été découpés à la mitrailleuse lourde. Heureusement pour lui, personne n’a eu envie de se transformer trop vite en zombie, et il peut observer pépouze ses sujets, commencer à baver et déambuler comme des millenials en hypoglycémie.

Néanmoins, on ne va pas se plaindre, les rares sources de satisfaction du show provenant des maquillages de zombies réalisés par KNB et Greg Nicotero, comme d’habitude, à part deux trois gerbes numériques franchement minables, les prothèses et autres effets prosthétiques sont du plus bel effet.

Pendant ce temps-là, Carol a décidé de se faire toute seule les gros bourrins à la mitraillette. Après avoir éclairci leurs rangs elle échappe de peu à une rafale adverse, tandis que de son côté Ezekiel se fait kidnapper par un type qui s’efforce manifestement de ressembler à un tueur des années 70. Ce dernier lui explique le plan le plus stupide du monde, à savoir voler les gros guns et les apporter ainsi que son prisonnier, à Negan.

"Heureusement que je suis immortelle hein."

CHRISTMAS CAROL

Après une dizaine de minutes de faux suspense, le bras droit d’Ezekiel, Jerry nous surprend en dévoilant qu’il est vivant, et capable de trancher un homme en deux d’un simple coup de hache. Adieu le psycho killer teubé, le Roi de l’éloquence pour les nuls peut reprendre sa route. De son côté, Carol joue à ses adversaires surarmés le bon vieux coup du « En fait je m’ai gourée, je suis avec vous les méchants ».

Comme les scénaristes devaient avoir une petite tendinite à force de coucher sur le papier tant de formidables concepts, les Sauveurs gobent le mensonge ridicule de Carol. Alors que cette dernière est sur le pont de les achever, elle aperçoit notre pauvre souverain acculé derrière le grillage avec son ami, entouré de morts-vivants.

"Bonjour je suis un méchant générique, promis à un sort tragique."

Carol le sauve, laissant les armes de gros calibre lui échapper. La situation pourrait être dramatique et Negan retrouver ainsi un armement capable de décimer les gentils, mais heureusement, grâce à son sixième sens de super héros intuable grâce à un super contrat, Rick apparaît comme par magie sur la route et prend en chasse les gardiens des mitrailleuses lourdes.

Aidé de Daryl, il leur prouve qu’il est vraiment extrêmement complexe de viser une Jeep avec une arme de calibre 50, et nous confirme que la durée de vie des figurants dans Walking Dead oscille entre le néant et pas grand-chose.

Tigrou est très colère

TIGROU FOR THE WIN

Ezekiel, Carol et Jerry, ralentis par leur roi amoché, se retrouvent bientôt dans un bras d’égout brumeux, encerclé par les zombies. On se dit qu’enfin, on va avoir droit à une séquence un peu angoissante et gore, que voilà, après huit siècles à somnoler devant des fusillades atrocement chorégraphiées, on va avoir droit à un peu de viande.

Sauf que Shiva, le tigre super classe échappé du processeur d’une Playstation 2 qui aurait passé les dix dernières années au fond d’un étang, intervient. Après quelques boulottages de zomblards qui permettent au héros de s’échapper, Tigrou se fait dévorer à son tour. La séquence est techniquement honteuse, découpée à la truelle et handicapée par des effets spéciaux atroces, mais il y a deux bonnes nouvelles.

Tout d’abord, on peut espérer être débarrassés de ce gadget animalier, aussi embarrassant dans le comics qu’ici, et sinon, si les gars de Walking Dead veulent se la jouer Game of Thrones et nous faire un tigre zombie, on se dit qu’on tient peut-être un nouveau sommet de pourrissement, de ce qui fut jadis une œuvre éminemment recommandable.

Oh chat alors ! (désolé)

On ne comprend décidément pas ce qui pousse le show à se focaliser aussi longtemps sur des éléments qu’il ne maîtrise en rien. Jamais le récit de Robert Kirkman n’a été compétent en matière d’action, et c’est bien normal, tant les gros flingages ne font pas partie de son ADN.

Mais quand c’est cette dimension qui prend toute la place, aux dépends de la cohérence, de la psychologie, du rythme et de l’atmosphère, on a littéralement le sentiment de voir la série se désagréger sous nos yeux. Peut-être cela a–t-il à voir avec le choix de transformer ce qui était originellement un siège particulièrement retors et cruel en une grande guérilla géographiquement étendue. Un choix de spectacle pas irrationnel, mais qui va contre les origines de Walking Dead et son orientation passée. 

Si même les seconds couteaux tous pétés deviennent impossible à zigouiller...