Les meilleurs costumes d'Halloween

C'est ainsi, pour Halloween, il convient de se déguiser, en créature peu ragoûtante si possible. Pour peu que vous ayez une énième fois été convié à une soirée d'un goût douteux, que vous ne connaissiez rien au cinéma fantastique ou d'horreur mais souhaitiez briller en société, Écran Large vous a concocté un petit guide afin de trouver le costume le plus adapté à la difficile nuit qui s'annonce. En effet, le cinéma est riche de moult créatures et monstres dont revêtir le costume fera à n'en pas douter de votre personne le centre d'attention et, dans un retournement symbolique que ne manqueront de goûter les plus mondains d'entre vous, un héraut du bon goût. Attention toutefois, tous les costumes ne se valent pas et ne sauraient véhiculer le même message ou jouir des mêmes commodités. De quels films convient-il donc de s'inspirer fêter dignement le jour des morts ?

The Bunny Game – costume pour couples curieux.

Indéniable avantage de la combine Bunny Game, c'est de pouvoir être utilisée en couple, selon un mode progressif. À vous donc de décider qui jouera la concupiscente auto-stoppeuse et qui interprétera le routier tortionnaire la pilosité n'étant finalement pas fondamental dans l'apparence de l'un ou de l'autre. Très bon marché (chemise à carreau, sueur, tondeuse et lanières de cuir forment une très bonne base), ce dispositif a pour lui l'énorme avantage de proposer un usage progressif. Les néophytes de l'horreur pourront se contenter de beugler gentiment en mimant quelques tortures bon enfant, tandis que les plus chevronnés n'hésiteront pas à reproduire les séquences de bondage stroboscopiques qui ont fait la gloire de ce film étonnant.

The Lords of Salem – classique et accessible.

Autre déguisement pour les bourses modestes, l'attirail inventé par Rob Zombie a de quoi séduire les petits nouveaux comme les spécialistes. Notez que si l'on vous conseille plutôt d'opter pour cette option si vous êtes une femme – le maquillage noir et blanc, le short sexy et le pull déformé étant moins risqués que l'aube transpercée d'un sexe turgescent – les messieurs trouveront également de quoi faire. L'ensemble est facilement réalisable et n'exigera de vous que le sacrifice de vos fringues de lycéennes. Soyez toutefois prévenues que si l'alibi satanique est très indiqué un soir d'Halloween il peut se muer en accélérateur de libido sur certains patients (cf Tonton BDM).

Frissons– pour pécho comme un gros sale.

Ne nous cachons pas derrière notre petit doigt, les soirées d'Halloween servent à pécho. Point barre. Des bonbons pour les enfants, des adultes saouls pour les adultes. Le 31 octobre offrira à ces messieurs indélicats un avantage, nombre de créatures cauchemardesques ayant une libido délirante qu'elles ne peuvent réfréner. Afin de vous frotter sans vergogne contre l'objet du désir, habillez-vous en infecté de Frissons, de David Cronenberg. Il y est question de yuppies possédés par un parasite déclenchant une frénésie sexuelle irrépressible. Fort de cette excuse indiscutable, jetez-vous complaisamment sur vos partenaires les moins regardants. Gageons que les plus cinéphiles d'entre eux apprécieront cette preuve de culture et de second degré bienvenu en ces temps de drague lourdingue.

Hellraiser – pour les gros malades.

Si toutes les options évoquées précédemment vous semblent sympathiques mais petit bras, n'hésitez plus, déguisez-vous en Pinhead. Issu de l'imagination délirante du brillant Clive Barker, cette créature issue d'une autre dimension n'aime rien tant que marier plaisir et souffrance, Éros et thanatos. Quelques mètres carrés de sky, des aiguilles et une calvitie précoce suffiront à faire de vous le maître de la soirée. Auréolé d'un parfum de soufre et de putréfaction, libre à vous d'abuser physiquement ou mentalement de vos hôtes, de frapper, mutiler ou violenter qui bon vous semble. Attention toutefois, le défi est de taille tant le personnage que vous incarnez est une immortelle abomination, ne lésinez donc pas sur la cruauté.

La Mouche– pour lâcher un renard tranquilou.

Ne nous leurrons pas, le soir d'Halloween, il est relativement commun de se pinter la tronche sans limite aucune. D'où un fort risque de vomissements, qui présentent l'inconvénient de vous faire passer pour une personne peu sortable et de souiller le déguisement confectionné des semaines durant. Pas de panique, grâce à votre panoplie de Jeff Goldblum et à l'inventivité de David Cronenberg (encore lui) personne ne s'étonnera de vous voir dégobiller copieusement sur tout ce qui bouge. En effet, les mouches ont la vilaine habitude de régurgiter un corrosif mélange de sucs gastriques sur tous les aliments qu'elles s'apprêtent à ingérer. Et tout le monde de louer votre investissement dans ce qui ne manquera pas de s'avérer une soirée réussie. Attention toutefois, le costume étanche intégralement constitué de latex est très coûteux.

Massacre à la tronçonneuse – pour les timides.

Leatherface est un grand sensible, comme le révèle le terrible plan du film original de Tobe Hooper où après avoir assassiné un malheureux par réflexe, notre grand garçon meurtrier panique, terrifié par ce qui vient de se dérouler sous nos yeux. Vous l'aurez compris, Leatherface est un personnage bouleversant qu'il serait stupidement téméraire d'agacer plus que de raison. Soyez certain que revêtu de ce déguisement très abordable (un peu de peau humaine et un vieux tablier d'équarrisseur feront amplement l'affaire), personne n'osera vous chercher des noises. Sans compter que ces dames seront sensibles à votre âme d'écorché vif autant qu'à l'évident symbole phallique incarné par votre tronçonneuse.

Toxic Avenger– en cas d'hygiène douteuse.

La soirée est sur le point de débuter, les premiers invités vont sonner d'une minute à l'autre, et vous ne vous êtes pas lavé. Depuis trois jours. Nadine de Rotchild vous recommanderait sûrement d'annuler, mais il existe plus simple et moins déshonorant. Attrapez la première poubelle venue et badigeonnez-vous l'intégralité du corps de son contenu. Non seulement vous rendrez un vibrant hommage à ce que le cinéma indépendant américain a de plus subversif et culte, mais peut-être réussirez-vous à attirer Loyd Kaufman chez vous, ce qui n'est pas donné à tout le monde. Enfin, vous aurez la fierté d'ajouter une dimension odorifère à votre apparence, concept sophistiqué s'il en est.

L'Étrange Créature du lac noir – pour les gens distingués

Comment concilier exigence cinéphilique et désir de séduire ? Comment y parvenir si l'on est très timide, très laid ou désireux de rester anonyme ? Moyennant finance et beaucoup de caoutchouc il ne tient qu'à vous de confectionner cette tenue qui rappellera à vos hôtes combien vous êtes cultivés et n'en restez pas aux icônes hypes d'une pop-culture dégénérée. De même, la créature du lac noire étant une bêbête foutrement sexuée et votre visage demeurant dissimulé, vous tenez l'occasion en or pour mettre le grappin discrétos sur votre belle-mère/vieil oncle/collègue/baby-sitter/ex-copain (rayez la mention inutile).

Gremlins – pour les nains.

On les oublie souvent, mais les nains sont les premiers embêtés dès lors qu'il est question de se déguiser. En effet, à part Blanche-Neige et les sept nains, les malheureux n'ont que peu de répertoire incarnable, même si Game of thrones est venu remettre un peu de justice en ce bas monde. La faute à un Septième Art qui ne leur a jamais fait la part belle, mais aussi à leur inculture chronique, n'en déplaise aux producteurs de Fort-Boyard. Car le cinéma regorge de créatures de petites taille que votre cousin atteint de nanisme pourra convoquer lors de la Fête des Morts. Pour peu qu'il ait pas mal d'acné et un pot de peinture verte sous la main, nous lui recommandons de se transformer en Gremlin. Non seulement pour une fois les enfants lui foutront la paix, mais il s'attirera en plus la sympathie des indécrottables nostalgies des eighties. Méfiance cependant, d'aucune pourrait refuser de le laisser picoler, ou manger après minuit.