Flop cinéma 2010 de la rédaction

Vincent Julé | 30 décembre 2010 - MAJ : 23/08/2023 10:40
Vincent Julé | 30 décembre 2010 - MAJ : 23/08/2023 10:40

Quelle année EXTRAORDINAIRE mes aïeux ! Qui succède donc à Cinéman, notre plébiscite de 2009, voire de la décennie ? Plus que jamais, les coupables ont moins des titres que des noms : Luc Besson, Michael Youn, Lagaf', M. remake ou encore Mme 3D.

Avec son Adèle Cul-sec, le Spielbeurk français éclate tous ses concurrents et signe, selon les rédacteurs et les trouvailles : une purge, un sabotage, un film con, une certaine idée du néant, un nanar, un poisson d'avril... Ce qui doit lui en toucher une sans faire bouger l'autre, puisque il nous envoie sa lettre d'amour au cinéma, From Paris with love.

Lagaf' ou Youn ? Bah les deux, puisque pour se marrer, Jean-Marie Bigard c'était en 2009 avec Le Missionnaire et Dany Boon l'année prochaine avec Rien à déclarer. Mais il faut bien deux Youn (Coursier + Fatal) pour égaler le génie ovniesque de cette Baltringue de Lagaf'.

Qu'elle soit native ou post-convertie, la 3D n'a pas fait que du bien à nos yeux et au cinéma, avec Resident Evil : Afterlife 3D, Le dernier maître de l'air en 3D et Alice au pays des merveilles. C'est simple, avant les yeux saignaient devant le flop de la rédaction, maintenant ils peuvent vomir.

Mais le mieux reste à découvrir les flops individuels des 14 rédacteurs d'Ecran Large, où se battent Les petits mouchoirs, Oncle Boonmee, Nine, Tournée, Camping 2, The Social Network... Du grand n'importe quoi de cinéma !

 

CLASSEMENT GÉNÉRAL DES 10 PLUS MAUVAIS FILMS DE 2010

 

Chaque image est cliquable et renvoie à la fiche du film.
 
 
 

 

 

  2 - Le Baltringue

 

  3 - From Paris with love

 

  4 - Fatal


5 - Freddy, les griffes de la nuit

 


6 - Resident Evil: Afterlife

7 - Le dernier maître de l'air
 

  8 - Alice au pays des...

 

  9 - Coursier

 

10 - Top Cops

 

Louisa Amara

 1- Le sentiment de la chair

Quand un réalisateur imite très mal Brisseau et Marina De Van, ça donne une vraie catastrophe.

 2- Protéger et servir

Kad Merad et Clovis Cornillac en roue libre, sans scénario, du grand n’importe quoi pas drôle.

3- Le Mac

José Garcia doit arrêter de faire le zouave en espérant que ça va forcément marcher.

4- Le coursier

Les Américains ont des comédiens sortant du Saturday Night Live, la France a Michael Youn, pourquoiiiii ?

5- Mr Nobody

Une souffrance physique pour vos rétines : le réalisateur ne sait pas où il va et vous répète 10 fois la même scène. Tarantino a compris, lui,  qu’il faut varier les points de vue pour ne pas ennuyer ses spectateurs.

6- The Tourist

Angelina Jolie plus maquillée et anorexique que jamais est aussi peu crédible dans son rôle de femme fatale que Johnny Depp en prof de maths énamouré. La poursuite en bateau la plus lente du monde en sus.

7- Potiche

Sous couvert de second degré, on nous plonge dans la province de la fin des seventies, Michèle Torr à fond les ballons, du théâtre filmé. Pour public à carte vermeille exclusivement.

8 - Le siffleur

Quand Thierry Lhermitte et François Berléand paient leur impôts… Dommage, les seconds rôles, Virgine Efira et Fred Testot s’en sortaient bien.

9 - Gainsbourg, une vie héroïque

Sfar prouve qu’il suffit de beaucoup d’arrogance pour rater un film sur un personnage pourtant fascinant.

10- Les petits mouchoirs

Même mon Gilles Lellouche adoré n’arrive pas à sauver ce film du désastre, un portrait trop long d’une bande de bobos qu’on ne peut que détester.

 

Patrick Antona

 1- Adèle Blanc-Sec

On espère que Tardi a touché un gros bon chèque parce qu'en matière de sabotage d'une adaptation d'une référence de la BD francophone, on n'avait pas vu çà depuis... Fais gaffe à la gaffe ! en 1981. 1981, l'année où un certain Luc Besson réalise son court métrage L'Avant dernier, brouillon du Dernier Combat. Et là, on ressent comme un vertige.

 2- Tournée

Le mystère de cette année : comment un film aussi mauvais a pu gagner un prix à Cannes (bon ce n'est pas une première non plus) et se targuer d'être un film-référence sur le monde du Burlesque, alors qu'il ne montre aucun numéro potable ni ne nous fournit l'empathie nécessaire pour apprécier ses interprètes hors normes. Fellini, c'est quand même d'un autre niveau.

3- Predators

On pensait que la parenthèse Aliens vs Predator avait rivé le clou à notre comte Zaroff venu des étoiles, mais ici on touche le fond avec cette compilation peu inspirée des deux premiers Predator, qui vire parfois au comique invoontaire. Rodriguez, t'es un traître...

4- Harry Potter et les reliques de la mort (Partie 1)

Peut-être que c'est un miroir de notre époque mais qu'une saga aussi déprimante et vide d'enjeux puisse tenir en haleine des millions de gens relève pour moi de la sorcellerie. Sissi et Angélique, c'était vachement mieux

5- Freddy, les griffes de la nuit

Dans la trop longue série des remakes inutiles à ce jour, celui du chef d'œuvre de Wes Craven se pose là comme pétard mouillé : aucune des re-créations des moments forts du film original n'arrive à éveiller le moindre frisson, ce qui confine à une forme d'exploit.

6- Alice au pays des merveilles

Qui aurait cru que l'on verrait un jour un Tim Burton visuellement moche ? Après 25 ans de cinéma, c'est arrivé, mais pourvu que cela ne dure pas... Par contre, la vraie (mauvaise) surprise vient plutôt du renoncement de l'artiste à ses anciens idéaux libertaires et anticonformistes, et là, l'espoir n'est plus de mise.

7 & 8 - Le village des ombres / L'autre monde

Très mauvais cru pour le cinéma fantastique hexagonale, mais quand on est aussi ambitieux dans son propos (ou plutôt dans ses intentions) et démuni de bonnes idées de mise en scène, on va droit dans le mur. Même les comédiens ne suivent pas en plus, avec, en bonus, un second faux-pas pour Louise Bourgoin dans l'année. Elles semblent bien loin les sympathiques années du créneau météo à Canal+.

9 - Shrek 4

Le concept "on revisite les contes de fées en faisant dans le décalé" a vécu... et le conte de fées l'a définitivement emporté ! Allez voir Raiponce pour le constater. Le seul bon point de cet opus réside dans son sous-titre, mais malheureusement des spin-off sont à craindre.

10- The Housemaid

A force de trop encenser les Coréens, les voilà qu'ils se mettent aussi à commettre des nanars, et celui-ci grandement gratiné. Sous le couvert de faire dans la satire sociale vacharde, on a droit à un mélodrame bassement réactionnaire et bien misogyne qui n'est même pas sauvé par sa mise en scène.

 

Stéphane Argentin

1- Freddy, les griffes de la nuit

Le Freddy de 1984 peut dormir sur ses deux oreilles tant cet enfilage de saynètes se révèle d'une platitude consternante et ne parvient jamais à renouer avec la frayeur cauchemardesque de l'original.

2- Le plan B

Plan C : passez votre chemin tant ce Plan B se révèle des plus foireux, ni comique, ni romantique pour un sou.

3- Oncle Boonmee

Une croyance ancestrale (la réincarnation) qui donne lieu à une représentation visuelle complètement "barrée". Soit l'on adhère, soit l'on déteste.

4- Fatal

L'ironie de cette satire du succès, c'est que Michaël Youn a raison : le public (conquis dans la salle) et les artistes sont tous les deux responsables de cette élévation culturelle vers les plus hautes cimes de la nullité.

5- Le Mac

Un double Big Mac Jose Garcia dégueu à souhait.

6- Protéger et servir

Frank Drebin fait des émules mais il n'est pas donné à tout le monde d'agiter nos zygomatiques comme seul ce détective gaffeur comme pas deux savait si bien le faire.

7- Les mains en l'air

Un nouveau film sur les sans-papiers ? Pourquoi pas, mais encore faut-il avoir autre chose à montrer que des banalités débitées par des adultes et des frasques insouciances de chérubins.

8- Sous toi, la ville

Entre adultère et jeux de pouvoir, un gigantesque imbroglio incompréhensible d'un neurasthénisme effarant.

9- Kiss & Kill

Le parent pauvre du très sympathique mais mésestimé Mr & Mrs Smith de Doug Liman.

10- Le dernier maître de l'air

Un film destiné aux enfants, pourquoi pas, mais ce n'est pas une excuse pour qu'il soit aussi chiant ! Rendez-nous le vrai Shyamalan ! NB : Comme pour Le Choc des titans, la 3D sert à que dalle !

 

Flavien Bellevue

 1- Le Baltringue

Vincent Lagaf' est dans tous ses états, nous aussi après la projection.

 2- The Tourist

Quand les Américains veulent faire un remake d'un film français pas si mal, il arrivent à faire pire, bien pire.

 3- From Paris with love

La déception de l'année car il y avait un super concept exploitable qui part en sucette à cause d'un scénario de trente pages et d'une série de gags lourdingues.

4- Top Cops

Kevin Smith est en panne sèche d'humour avec des gags 80's qui font timidement sourire.

5- Resident Evil: Afterlife

Il ne suffisait pas d'avoir que le techos d'Avatar pour faire un film d'action en 3D mais aussi un scénario valable. 

 

Ilan Ferry

1- Fatal

Entièrement pompé sur  Zoolander, Fatal se voudrait drôle et subversif mais ne parvient qu'à être vulgaire et hypocrite. Ou quand Michael Youn insulte son public avec le sourire !

2- Le Baltringue

Un épisode du Bigdil étalé sur quatre vingt longues minutes avec un Lagaf épuisant de connerie. Presque drôle si ce n'était aussi nul !

 3- From Paris with love

United colors of Luc Besson : soit un actioner mal branlé qui réussit l'exploit d'être à la fois raciste et misogyne. Sacré Luc !

4- Adèle Blanc-Sec

Con comme un film de Besson !

5- Le village des ombres

Aussi trépidant qu'une pub pour Quézac, ce film d'horreur pour spectateurs de K2DA titille constamment notre fibre nanarde grâce à des dialogues lénifiants (« Si on penche le chiffre 8, ça donne le symbole de l'infini ! ») et une galerie de djeun's à finir au shotgun !

6- Biutiful

Un condensé de misérabilisme (cancer, drogue, incontinence, petits chinois...) assené avec la subtilité d'un Gérard Depardieu un soir de cuite. C'est beau comme du Lelouch !

7- Saw 3D

Un flop sans son Saw annuel c'est un peu comme une chanson des Black Eyed Peas : chiant et vide de sens ! Acte donc avec ce septième Saw à forte teneur en naphtaline. Bon sinon c'est toujours aussi naze !

8- Top Cops

En bon fanboy qu'il est, Kevin Smith pisse sur vingt ans de buddy movie avec la bénédiction d'un Bruce Willis en pilotage automatique. En l'état, on serait presque tenté de leur rendre la politesse !

9- Twelve

Vieux briscard de la série B tendance réac', Tonton Schumi se la joue Pascal le grand frère (pédophile ?) et pointe le désespoir d'une jeunesse huppée et décadente. C'est Bret Easton Ellis qui doit être content !

10- Phénomènes paranormaux

Trop bien : l'émission Mystères arrive au cinéma ! Elles sont où les pommes volantes ?

 

Julien Foussereau

 1- Les petits mouchoirs

Après le très surestimé Ne le dis à personne, Canet, ou “le pari de la jeunesse”, se dévoile dans toute son horrible prétention avec cette purge interminable et écrite avec les pieds. Et qui sent bien le renfermé. "5 millions de spectateurs ne peuvent se tromper !" Quand on sait que Les Bronzés 3 ont rameuté 8 millions de clampins, le mépris est de mise.

 2- Nine

Du caviar psychanalytique Fellinien, Rob Marshall n'a retenu que les plus pathétiques clichés et a plongé le tout dans un bon bain de vulgarité crasse. Nine ou la malbouffe du musical.

 3- Le Baltringue

Le premier buddy movie bling bling fauché comme un rmiste. Dommage que l'humour de consanguin et les faux raccords ne se monnayent pas. Autrement, Le Baltringue aurait été une entreprise très rentable.

4- Adèle Blanc-Sec

Ceux qui estiment que Besson respecte l'oeuvre de Tardi feraient bien de décoller au Karcher la merde qu'ils ont dans les yeux.

5- From Paris with love

Déjà, rien qu'avec la trogne pas possible de Travolta après un abus de Red Bull, From Paris With Love s'engageait mal. Alors imaginez le résulat quand on y accole la finesse d'écriture légendaire de Besson (Les arabes tous d'Al-Qaïda ! Les femmes, que des chiennes traitresses !)

6- Coursier

Finesse / Tact / Délicatesse / Talent / Michael Youn. Un intrus s'est glissé dans cette suite de mots. Saurez-vous le retrouver ?

7- Mr Nobody

Mr Nobody ne sait ni où il va, ni ce qu’il veut avec sa philo de comptoir et son affreuse imagerie digne d’une pub pour assurances. Enfin, l’ennui insondable se dégageant de cet interminable “poème pouet-pouet” en fait un sacré accident industriel.

8- Fatal

Dites ? Célébrer Fatal pour sa causticité bienvenue vis à vis d'un monde du spectacle cynique alors que Michael Youn figure encore aujourd'hui comme un de ses meilleurs soldats, n'est ce pas un peu se foutre du monde ?

9- L'Immortel

Kad Merad en parrain marseillais impitoyable et bègue, c'est suffisamment grotesque en soi. Mais l'incompétence de Richard Berry aux manettes rend la vision de ce nanar EuropaCorp délectable.

10- Twelve

Qu'il soit tendance grande folle ou réac' ligne dure, le cinéma de Schumacher n'est qu'une imposture. Soit une vie complète de plagiaire sans talent, Twelve en est la preuve la plus éclatante.

 Mention spéciale : Un grand merci à Bach Films pour avoir édité en DVD Vivaldi, un prince à Venise, le plus grand nanar de la décennie écoulée.

 

Sandy Gillet

 1- Adèle Blanc-Sec

En langage de plombier on appelle cela une purge… En langage cinématographique aussi !

 2- Camping 2

Le degré zéro de la comédie française…

 3- Des filles en noir

Un film de niveau « première année de L’ESRA ». Et encore j’en ai vus, qui étaient bien mieux torchés.

4- Le dernier maître de l'air

Alors comment dire… Ah ben non rien en fait !

5- Donnant donnant

Une leçon de cinéma à la française. C’est beau comme du Mergault !

6- Toutes les filles pleurent

Et les mecs aussi !

7- Percy Jackson

Contes et légendes de la mythologie grecque pour les nuls …

8- Les yeux de Julia

Que l’on aurait aimé être non voyant sur ce coup-là !

9- Manolete

Monsieur Julé, vous allez arrêter de spoiler la carrière de votre sosie à l’écran vous serez gentil, merci !

10- L'autre monde

Tellement ridicule que cela en devient risible !

 

Vincent Julé

 1- Adèle Blanc-Sec

Poisson d'avril !

 2- Nine

 

My eyes ! My eyes ! My ears ! My ears !

 3- Chasseur de primes

Ni comique, ni romantique, juste sinistre.

4- Les petits mouchoirs

-« T'es une belle personne, t'es une belle personne ! » (Marion Cotillard)

-« M'enfin ! Je suis quand même le parrain de ton fils ! » (François Cluzet)

5- Krach / A bout portant

Après Bernard Madoff dans Krach, Gilles Lellouche est... Julie Lescaut !

6- Chatroom

Echap ! Echap ! Echap ! Ctrl-Alt-Suppr !

7- Planète 51

L'homme est l'extraterrestre. Super, cool, génial... nul.

8- La Rafle

Les Choristes à Auschwitz.

9- Alice au pays des merveilles

Le Seigneur Alice fait du twist dans le Monde de Narnia des Caraïbes.

10- Blindés / Predators

Nimród Antal serait-il en fait l'anagramme de Brett Ratner ?

 

Ce n'est pas encore ça : La Horde , Djinns, La Meute , Captifs.

 

Laurent Pécha

 1- Donnant donnant

Tout ce que le cinéma ne devrait jamais être est dans Donnant, donnant !

2- Adèle Blanc-Sec

Quelques mois après Arthur 2, Besson réussit l'exploit de faire pire. Adèle Blanc-Sec ou une certaine idée du néant cinématographique.

 3- Phénomènes paranormaux

Pendant un instant, je me suis dit que Paranormal Activity, c'était presque du cinéma. C'est dire le niveau zéro de ce Phénomènes paranormaux.

4- Resident Evil: Afterlife

Resident Evil 4 redonnerait presque des qualités à Resident Evil: Apocalypse. Un sacré exploit signé Anderson !

5- Le plan B

Le concours de la pire comédie romantique est relancé. Sandra Bullock et Jennifer Aniston avaient cette année mis la barre haute, J-Lo se met largement à leur hauteur.

6- The Killer inside me

Prétentieux, chiant et profondément débile, voilà ce que l'on appelle une grosse bouse !

7- Freddy, les griffes de la nuit

Les griffes du cauchemar... Ne vous endormez pas qu'ils disent... C'est pourtant ce que les plus chanceux feront.

8- Alice au pays des merveilles

Le film le plus laid de l'année...venant des "créateurs" d'Edward aux mains d'argent. Coup de blues absolu !

9- Millénium 2 - La fille qui rêvait d'un bidon d'essence et d'une allumette

Le numéro 1, c'est Le Silence des agneaux à côté. Deux heures de néant où il ne se passe rien. Le candidat idéal au détournement parodique "Millénium 2 en 30 secondes"

10- Predators

"Predators est un putain de film" (Adrien Brody). Quel farceur cet Adrien ! Donne presque envie de revoir AVP 2. LA déception de l'été !

 

Simon Riaux

 1- Alice au pays des merveilles

Si Lewis Carroll était vivant, Tim Burton, lui, ne le serait plus.

2- 118 318, opération sévices clients

Un film toxique, qui pique les yeux. Littéralement.

3- Adèle Blanc-Sec

 

Montrer les seins de Louise Bourgoin, c'était bien tenté, mais il en faudrait beaucoup plus pour rendre le film supportable.

4- Le Baltringue

Tout est dans le titre !

5- Le dernier maître de l'air

Un film aussi moche que long (autres rimes acceptées).

6- La Meute

Pour contourner les règles du genre, il faut d'abord les connaître, les digérer, pas les rendre comme un malpropre en en foutant partout.

7- Mange, prie, aime

Pars, oublie, pleure.

8- The Tourist

Une tarte à la crème, qu'on vous aurait fourrée dans le gosier à coups de marteau, et avec l'assiette s'il vous plaît.

9- All about Steve

Un truc pareil, c'est à vous dégoûter des femmes, de l'amour, du cinéma. Une arme de destruction massive.

10-  La Forêt contre-attaque

Méfie-toi, Brendan Fraser, un jour c'est le cinéma qui contre-attaquera.

 

Nicolas Thys

1- Le Baltringue

Lagaf...  

2- Fatal

Mickael Youn...  

3- Sex and the city 2

Ou comment faire passer la misogynie pour du féminisme.

4- Bienvenutti al sud

Déjà la première version laissait à désirer, alors quel intérêt à celui-ci ?

5- Camping 2

Déjà le premier épisode laissait à désirer, alors quel intérêt à celui-ci ?

6- Arthur 3

Déjà les deux premiers épisodes... étaient pourris. Le troisième ne change rien.

7- Resident Evil: Afterlife

Les zombies des jeux doivent se retourner dans leurs tombes...

8- Copains pour toujours

Dans le genre : "On l'a déjà vu 10 fois avant même de le voir et c'est toujours aussi mal réalisé", on en choisit un au hasard et c'est sur celui-là qu'on tombe (ça aurait aussi pu être Plan B ou quelques dizaines d'autres).

9- Orly

Après un Marseille qu'on peinait à voir jusqu'au bout, Angela Shanelec réitère. La mauvaise blague de la Nouvelle Vague allemande (excellente au demeurant).

10-  Saw 3D

Non, on a pas l'impression d'y être. Malheureusement on y assiste.

 

Tonton BDM

1- The Social Network

Je préfère Cartoon Network.

2- The Ghost Writer

Polanski parvient à étaler sur une durée de deux heures une intrigue que n'importe-qui d'autre traiterait en 20 minutes et remporte un Ours d'argent avec un téléfilm pour le troisième âge, qui est au thriller politique ce que Derrick est à la série policière. Costaud le mec.

3- Twilight - chapitre 3 : Hésitation

Une intrigue molle et cousue de fil blanc, une narration construite en dépit du bon sens (ces flash-backs qui tombent comme des cheveux sur la soupe !), un casting composé d'endives... David Slade a beau faire ce qu'il peut, il ne parvient qu'à vaguement réhausser l'intérêt d'une ou deux séquences éparses.

4- Phénomènes paranormaux

Les choix de carrière de Milla Jovovich se suivent avec une remarquable constance.

5- Green Zone

L'intrigue politico-simplette du film de Greengrass ne parvient jamais à cacher la grosse anémie en termes d'action et de rythme dont souffre le métrage. Et quand les scènes d'action finissent par arriver, on reste franchement perplexe devant le manque de lisibilité (c'te purée de pois !) et le sens du cadre incertain qui nous sont servis à l'image.

6- Street Dance 3D

Film pour ados marketé « kikoo lol mdr » tendance « chan-mé r'n'b ». Spéciale cace-dédi aux petits culs.

7- Hors de contrôle

Badass mon cul !

8- Iron Man 2

Deux heures de dialogues faussement cool, de blagues à deux balles et de personnages transparents, c'est cher payé pour avoir droit à dix minutes de scènes d'action, aussi monumentales fussent-elles...

9- Tout ce qui brille

Alors oui les actrices sont mignonnes, oui Géraldine Nakache a de belles jambes, oui Audrey Lamy révèle un vrai talent d'actrice, mais les comédies, c'est tout de même mieux quand c'est drôle, non ?

10-  L'élite de Brooklyn

Personnages archétypaux, écriture appuyée et faussement maligne (on insiste dans le pathos avec la subtilité d'un éléphant), le film de Fuqua est se rapproche en tous points, que ce soit d'un point de vue purement narratif ou thématique, d'un Collision de très sinistre mémoire. Quelques fulgurances visuelles émaillent la première et la dernière bobine cela dit.

 

Didier Verdurand

  1- Oncle Boonmee

Dans la catégorie "Il faut le voir pour le croire", Oncle Boonmee se démarque en étant l'un des films les plus chiants de l'Histoire du cinéma. Ça méritait bien une Palme...

2- From Paris with love

On a du mal à croire que le réalisateur de Taken nous ponde une daube pareille. A oublier au plus vite.

Un titre français à l'image du film : nul. Le plus mauvais film de Kevin Smith ?

4- La Horde

L'équipe a du se faire plaisir à tourner ce énième film de zombies. Tant mieux pour elle mais en attendant, on préfèrera revoir un classique du genre plutôt qu'une très pâle copie. Et la musique omniprésente, c'est pour combler le vide ?

5- Resident Evil: Afterlife

Un navet qui se prend trop au sérieux alors que tout est médiocre, du scénario à la 3D.

6- Coursier

On comprend sans trop réfléchir pourquoi cette comédie "policière" est restée seulement 4 semaines à l'affiche... C'est moins nul qu'Incontrôlable, mais ça sonne faux de bout en bout. Youn s'est heureusement rattrapé quelques mois plus tard avec le rigolo Fatal.

7- The Crazies

Déjà vu, revu, re-revu, etc...

8- Lenny & the kids

Pour les nostalgiques de Cassavetes qui auront le courage de regarder un film qui n'a rien à dire de nouveau sur la paternité. Aucun intérêt sinon une interprétation honnête de Ronald Bronstein. C'est maigre.

9- Camping 2

La présence des belles-sœurs de Roman Polanski et Johnny Depp dans Camping 2 lui donne un côté assez fascinant. Oui, il faut chercher très loin pour rire de bon cœur... On espère qu'elles auront une scène ensemble dans le 3.

10-  A bout portant

Quelqu'un peut couper la musique ? Et rendre le scénario plus crédible ? Merci !

 

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Damien Virgitti

 1- Adèle Blanc-Sec

Le nanar de l'année ! Ca fait mal aux yeux de voir des acteurs comme Gilles Lellouche et Chris Nahon s'être perdus dans ce genre de production, et Louise Bourgoin est juste insupportable. La jeune actrice rate sa performance sur toute la ligne, aussi bien dans les parties comiques que dramatiques et la parie de tennis avec sa sœur mériterait d'être longuement analysée sur Nanarland...

 

2- La Horde
Yannick Dahan semblait l'homme de la situation en matière de film de genre, tant il savait si bien analyser les défauts et qualités de fleurons du genre dans ses émissions ; au lieu de çà, il nous livre avec son compère Benjamin Rocher un film grand guignolesque qui fait bien honte à la french touch. Claude Perron et son frigo sont bien les seuls à réussir leur objectif : nous faire fuir de la salle à toutes jambes.
 

Jon Favreau s'est senti pousser des ailes. Après le succès surprise d'Iron Man, il nous livre une suite boursouflée de partout avec un Robert Downey Jr en roue libre, du même niveau que Spider-man 3. Ou comment gâcher l'un des superhéros Marvel les plus respectables.

 

4- Le dernier maître de l'air

La dernière chance de Shyamalan. A partir d'une série d'animation intelligente et sensible, le réalisateur en tire un film foutraque qui ne prend jamais le temps de s'attarder sur ses personnages et sa mythologie fascinante. Et quand on a pour seul climax à proposer qu'un raz de marée géant, on se dit que Shyamalan est vraiment bien le dernier maître du divertissement...

 

5- Twilight - chapitre 3 : Hésitation

Le charme de ces ados qui se tournaient autour se noie ici complètement dans un ménage à trois pathétique, sur fond de Seigneur des Anneaux de pacotille. Twilight est bel et bien fini depuis longtemps et il ne reste plus qu'à savourer la (double) blague finale qui se profile à l'horizon et qui nous promet des grands instants de nanardise.

 

6- Unstoppable

Tony Scott a pourtant du savoir faire en la matière mais rate complètement le côté spectaculaire du film en appuyant trop le côté « fait divers » de cette folle course poursuite ferroviaire. Au final, les rares péripéties du film ne provoquent pas du tout les frissons escomptés...

 

7- Freddy, les griffes de la nuit

C'était couru d'avance mais ça reste incroyable de voir à quel point les remakes modernes peuvent vider si facilement les chefs d'œuvres de leur substance, à l'instar du meurtre inaugural de Katie Cassidy, tétanisante dans l'original, qui tourne à la grosse blague. Respect quand même à Jackie Earl Haley qui assure le dernier quart d'heure en vieux pervers dégoûtant. Une révélation de bien courte durée...

 

8- Prince of Persia : Les sables du temps

Jacke Gyllenhal en aventurier du désert charismatique c'était déjà une belle erreur de casting. Le film sombre dans le n'importe quoi avec le personnage d'Alfred Molina et ses courses d'autruche et le twist final est d'un prévisible ! Un comble pour un film censé jouer avec le temps !

 

9- In the air

En prenant place dans le contexte pourtant intéressant de la crise financière, Jason Reitman livre une comédie romantique qui manque clairement de sentiments. Désolé Georges, mais ce n'est pas cette fois-ci qu'on s'envolera avec toi !

 

10-  Cher John

Après un N'oublie jamais qui avait au moins le mérite d'y aller jusqu'au bout, cette nouvelle adaptation de Nicholas Sparks accouche d'un film mou du genoux avec un couple pas charismatique pour deux sous (c'est le cas de le dire). Lorsque la vraie romance semble enfin commencer, c'est déjà l'heure du générique de fin.

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