Vendredi 13 contre Samedi 14

Jean-Noël Nicolau | 13 février 2009
Jean-Noël Nicolau | 13 février 2009

Vendredi 13 VS Samedi 14, Laurent Pécha VS Lucile Bellan, Jason va-t-il survivre à la déferlante de guimauve et de petits coeurs roses qui accompagnent la St Valentin ? Un match cinématographique palpitant à suivre ci-dessous. Et à vous de faire votre programmation idéale... et romantique... ou pas.

 

 

 

« Avec Halloween, c'est la bible du slasher, the one to see darling ».

« Ca va te rappeler tes camps chez les scouts »

« Y a aussi des histoires de s...d'amour dedans ».

« C'est Psychose inversé dans les bois ».

« Y a un max de sang et plein de gens qui se font égorgés, tranchés, décapités,...

 

 

Je suis addicted aux comédies romantiques, mais là, tu vois, c'est plus un thriller psychologique. Et malsain en plus, avec deux ex largués qui se retrouvent à mater copieusement le nouveau couple formé, sexualité comprise. Et surtout, Tchéky Karyo, c'est un vrai dur, comme Rambo... il menace Matthew Broderick de lui violer le cerveau. C'est hardcore comme film.

 
 

« Tu en as marre de creuser les méninges à savoir qui tue ces pauvres ados, ça tombe bien, ils ont arrêté le suspense ici ».

« Enfin, on voit Jason à l'œuvre ».

« Ok, il est un peu ridicule avec son sac de pommes de terre sur la tête mais pas plus que tes copines avec leurs chapeaux ».

« Y a un max de sang et plein de gens qui se font égorgés, tranchés, décapités,...»

 
 

Ah les années 90 ! Une mine d'or pour les films romantiques et l'avènement de stars aujourd'hui délaissées... Alors tu comprends que je pleure devant le couple le plus 90s de la planète : Sandra Bullock et Harry Connick Jr... C'est pas une faiblesse, c'est juste de la nostalgie.  

 

« Jason qui tue des jeunes cons en 2D, c'est bien. Jason qui tue des jeunes tout aussi cons en 3D, c'est encore mieux. »

« C'est la vrai naissance du mythe : Jason met pour la première fois son célèbre masque de hockey ».

« Y a un max de sang et plein de gens qui se font égorgés, tranchés, décapités,...»

 
 
 

Parce que pour une fois qu'on peut voir un film romantique sans que je sois sûre que tu ne materas pas la comédienne principale, c'est un peu la fête. Comme ça je peux arrêter de te surveiller et mater copieusement le beau et so british Hugh.

 
 
 

« Il ne faut pas rater le dernier de la saga, chérie...Si, si, je te promets que c'est fini après...ils l'ont même mis dans le titre : chapitre final. C'est pas le genre à mentir. »

« Ca va te rappeler Gremlins et Les Goonies, y a Corey Feldman dedans. »

Argument pour les copines fans de Chuck Norris (si, si, y en a deux ou trois en activité) : « c'est réalisé par le papa de Portés disparus et Invasion USA. »

« Y a un max de sang et plein de gens qui se font égorgés, tranchés, décapités,...»

 
 
 
Une pucelle, même de la bouche, à presque 30 ans... tu vois, ça me rappelle un peu ta sœur ! Surtout quand, défoncée au space cake, Drew Barrymore s'humilie salement en public. A tout de suite, ça t'intéresse plus... et en bonus t'as Jessica Alba !  
 

« Ma puce, tu en avais marre du bois et ses clairières, ils ont pris en compte tes désirs : l'action se déroule dans un hôpital psychiatrique. C'est un peu Vol au-dessus d'un nid de coucou en plus gore. »

« C'est vachement plus psychologique que les précédents opus. Ca parle de trauma d'adolescent. Tu pourras enfin expliquer à tes parents pourquoi tu as si mal tournée. »

« Y a un max de sang et plein de gens qui se font égorgés, tranchés, décapités,...»

 
 
 

Comment Elle trop bien, c'est toute mon adolescence ! Quoi, je suis pas devenu aussi sexy que Rachael Leigh Cook ?! Et bah toi, t'es pas non plus un Freedie Prinze Jr. ! Pour la peine, on va regarder Not another teen movie. Oui, avec Mia Kirshner qui roule une pelle à une vieille. Ah, qu'est-ce qu'il faut pas dire pour te donner envie.

 
 
 

« Surprise, Jason, il est pas mort ! Un petit coup de foudre et il repart, c'est pas une idée balèze ça ! »

« Daniel Craig en James Bond t'a pas complètement convaincu...Jason y arrivera ».

« Tu vas enfin rire devant des meurtres sanguinaires ».

« Tu verras que le paintball, c'est aussi un hobby de nanas ».

« Y a un max de sang et plein de gens qui se font égorgés, tranchés, décapités,...»

 
 
 

Oui, tu m'as vu pleurer en lisant le dernier Marc Levy... maintenant, c'est toi qui vas pleurer ! Parce oui, c'est vrai, ta petite préférée Reese Witherspoon, elle est morte, c'est même un fantôme. Ça lui apprendra à se taper Ryan Philippe et Jake Gyllenhal !

 
 
 

« C'est le film le plus féministe de la saga ».

« T'as aimé Carrie et ses pouvoirs télékinésiques, c'est quasiment pareil ici ».

« Y a un max de sang et plein de gens qui se font égorgés, tranchés, décapités,...»

 
 

C'est marrant parce que je me suis toujours dit que La rupture ça ressemblait un peu à notre histoire, sauf qu'on s'aime encore et que jamais, oh non jamais, tu n'installeras de billard dans le salon... sinon là, c'est la porte assurée.

 
 
 

« Mon chou, comme promis, je t'emmène à New York ».

« Tu m'as toujours dit que La Croisière s'amuse, c'était un peu trop soft à ton goût ».

« Y a un max de sang et plein de gens qui se font égorgés, tranchés, décapités,...»

 
 
 

Tu trouves que je suis plus Julia Roberts ou Cameron Diaz ? Parce que là, t'as pas le droit à l'erreur... Mais tout est parfait dans ce film, du meilleur ami gay tellement sexy aux gars déguisés en fruits de mer qui dansent et chantent façon karaoké... ça te donne pas comme des envies de mariage tout ça ?

 
 
 

« Tu vas voir, c'est super court, Jason se fait exploser en mille morceaux dès le début ».

« Y a un max de sang et plein de gens qui se font égorgés, tranchés, décapités,...»

 
 
 

Ah ça ! C'est pas toi qui me ferais tomber une pluie de roses sur mon passage pour la St Valentin ! Bon, je t'accorde qu'il y a un peu de gâchis et que c'est vrai que comme moyen de séduction on a vu mieux, mais c'est Christian Slater le fleuriste quand même...

 
 
 

« Tu aimes Star wars et Star trek...c'est pareil ici ou presque, Jason, ils l'ont envoyé dans l'espace. »

« Si tu es nostalgique des sacs de couchage au coin du feu et des calins de ta copine de fac, Simone, y a une séquence rien que pour toi. »

« Y a quand même David Cronenberg dedans ».

« Y a un max de sang et plein de gens qui se font égorgés, tranchés, décapités,...»

 
 
 

Nan, chéri, même si tu meurs par hasard, je te promets que je ne sauterais pas dans les bras du premier irlandais venu... enfin peut être... et si j'ai pas trop bu (à cause du chagrin, tu comprends). Mais tout cas, je ne ferais jamais comme cette peste d'Hillary Swank qui refuse les avances d'Harry Connick Jr. Quelle pimbêche celle là alors !

 
 
 
 

« Tu pourras encore en mettre une couche sur ces pétasses qui se font siliconer les seins. »

« C'est un peu un best of de tout ce que tu as vu avant. Enfin en version canada dry ! »

« Tu avais raison : le ski nautique, c'est dangereux pour la santé. »

« Y a un max de sang et plein de gens qui se font égorgés, tranchés, décapités,...»

 
 

Mais tu ne te rends pas compte, chéri, que la St Valentin c'est l'amour et que l'amour c'est surtout beau au cinéma ! Imagine, le Docteur Ross d'Urgences et Catwoman, c'est pas du rêve ça, du glamour ? Bon, après, on risque la crise de déprime à cause de tant de perfection... mais deux heures de beauté absolue, ça pourrait rattraper les 50 ans qu'on risque de passer ensemble, non ?

 
 
 

« Toi qui n'accroche pas avec le cinéma d'horreur, ça devrait te tenter de voir deux icônes se faire massacrer pour le prix d'une par des producteurs peu scrupuleux ». 

 
 
Elle a beau être glamour Jennifer Lopez, il est hors de question que ce soit elle qui organise notre mariage ! Quoi ? Comment ça pourquoi ? Tiens, tu vas te taper 20 fois Un mariage trop parfait et on verra après si tu veux toujours me quitter pour la wedding-planneuse.  

 

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