Critique : Big Mamma : de père en fils

Big Mamma 1, c'est un peu la version R&B (Raté & Black) de Mrs. Doubtfire sur fond d'intrigue policière. Heureusement, je l'avais vu à St Martin aux Antilles côté hollandais (...), alors autant vous dire que le spectacle était dans la salle - ambiance inégalable et je dis ça sans nostalgie colonialiste - et la pilule était bien passée. Voir le n°2 à Paris six ans plus tard m'avait plongé dans une crise existentielle sans précédent et je décidais de ne plus fumer de pétard avant d'aller au cinéma, sauf pour voir un film de Gaspar Noé.

16 mars 2011. 50 kamikazes japonais sacrifient leur vie pour tenter de sauver la planète en évitant la plus grosse catastrophe nucléaire de tous les temps. Pendant ce temps, votre Julio préféré est l'envoyé spécial d'Ecran Large pour voir si Big Mamma 3 est aussi mauvais qu'on peut l'imaginer. Comble de l'horreur, la projection de presse est en VF. Heureusement, nous sommes une poignée de journalistes paumés dans cette grande salle des Champs-Elysées et on peut surfer en toute tranquillité sur son i-phone sans déranger personne.

Quoi, je vous raconte ma vie ? Allez, soyez honnêtes. Si vous avez cliqué pour la critique de Big Mamma 3, c'est que :

1-     Tu es l'assistante de l'attaché de presse qui lui, préfère s'occuper de la sortie prochaine d'X-Men - Le Commencement.

2-     Tu es un cousin français de Martin Lawrence et tu espères encore qu'un jour, il t'invitera à Hollywood alors autant lire tout ce qui le concerne en attendant.

3-     Tu es un cousin français d'Eddie Murphy et tu ne te lasses pas de rire des choix pathétiques de Martin Lawrence (mais a-t-il vraiment le choix ?!).

4-     C'est moi, j'aime bien cliquer sur mes articles.

5-     Tu es à la FEMIS et tu prépares une thèse de fin d'année sur le cinéma scato. Mais tu fais fausse route, c'est LA grande déception du film : il n'y a pas de scènes scato.

6-     Tu es Pierre Sarkozy, tu as entendu qu'on parlait de Doc Gynéco dans Big Mamma 3 et tu voulais vérifier que c'était vrai. Oui ça l'est si tu vas le voir en VF mais on ne parle pas de l'album que tu as produit et qui ne s'est pas vendu.

7-     Tu es l'attaché de presse et ton assistante t'a dit qu'il y avait une critique de merde sur Ecran Large, mais qu'elle sortait de l'ordinaire alors comme de toute manière, X-men sort dans 3 mois, t'as pas grand-chose d'autre à faire.

8-     Tu es chasseur de tête et tu dois recruter des critiques pour un nouveau magazine de cinéma qui va vivre un an ou deux. Ma réponse est non car il n'y aura pas de rédacteur en chef assez cinglé pour laisser passer une critique pareille.

9-     Tu es le geek le plus geek du monde.

10-  C'est pas possible, il n'y a eu que 9 clicks. Au fait le film est nul.