H2G2 - Le guide du voyageur galactique

Imaginez que votre meilleur ami ait un peu oublié de vous dire qu'il était un romancier à succès venu d'une autre planète, adepte de l'auto-stop galactique à la sauvage pour couronner le tout. Imaginez maintenant vous retrouver dans la navette spatiale qui vient d'atomiser la Terre comme on écrase un cookie atrophié, alors que vous avez à peine eu le temps de touiller votre café et que vous portez toujours votre vieux peignoir mité.
Bienvenue dans le guide du voyageur galactique, ou l'adaptation ultra-foisonnante du best-seller déjanté de Douglas Adams. C'est qu'ici, ça déconne à plein tube, dans tous les sens, à tous les étages, comme un feu d'artifice d'humour british qu'on vous aurait fait péter à 5 cm du visage. On découvre que la réponse au grand mystère de la vie est 42, que notre galaxie est gouvernée par un président aux airs de rock-star (option sourire ultrabright et neurones en vacances), que le destin d'un pot de pétunias est d'un tragique shakespeaien, que les vaisseaux spatiaux en mode hyperespace se changent en pelote de laine ou en canard de bain, et qu'un cachalot lâché dans la startosphère, ça n'a pas vraiment le temps de se poser beaucoup de questions sur le pourquoi de son existence.
De quoi s'amuser un moment si le rythme de cette farce gloubiboulguesque ne manquait cruellement d'une ligne conductrice un tantinet claire. Un joyeux bordel qui, s'il ne fait pas date aujourd'hui, pourrait se changer, qui sait, en objet de culte... d'ici quelques années lumières. Dans l'espace, personne vous entend hurler de rire, mais certains morceaux choisis de ce H2G2 ne sauraient laisser de marbre.