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Critique
Dans l’entreprise de flinguage/recyclage généralisée à laquelle se livre Hollywood depuis maintenant une dizaine d’années arrive une nouvelle livraison deux pour le prix d’un.
Comment s’y prendre pour faire un paquet de dollars sur le dos des plus grandes sagas de science-fiction en quelques simples leçons.
Primo, confier le premier numéro du mariage fantasmé d’Alien et de Predator à l’auteur des déjà pitoyables Resident Evil, le tâcheron en chef Paul Anderson. Leçon reine qui vous assurera un résultat au-delà du néant artistique. Les spectateurs les plus malins lèvent les yeux au ciel, consternés, et passent leur chemin. Quand le deuxième volet de l’entreprise d’anéantissement pointe son nez on nous vend alors un film plus gore et réalisé par des fans. Prolongement de la première règle : éviter de prendre un vrai réalisateur donc, mais des fanboys génies des SFX feront mieux passer la pilule pour une deuxième tentative de racket cinématographique. Les costards cravates mettant en œuvre ces projets de destruction massive d’icônes de notre jeunesse s’adressent au public d’aujourd’hui : les teenagers (certes, pas majoritaires en France…). Il faut alors placer la guerre des monstres chez les rednecks, et caster quelques jolis minois directement débarqués de n’importe quelle agence de mannequins (ne pas oublier les gros plans sous-vêtements). Toujours en ce qui concerne le casting, compléter avec des acteurs de série TV, ça coûte moins cher et ça fait quand même un peu tête d’affiche. Mélanger en oubliant toute logique scénaristique valable et en se concentrant seulement sur les affrontements entre les bestioles comme si le tout était un match de catch mexicain avec costumes et gadgets élaborés.
Saupoudrer ce maelstrom informe de moults références aux deux sagas pour simuler le respect, « je rends hommage, regardez comme je connais le cahier des charges par cœur ». Balancer du gore toutes les 2 minutes en guise d’épices et vous obtenez un produit opportuniste et vite torché, au coefficient de rentabilité assuré. Chose que l’on pourra difficilement appeler un film tant cela ressemble à une bouillie réalisée par un programme informatique assemblant ces quelques simple(t)s ingrédients. Entre le recyclage en mode foutage de gueule et la tectonik, il ne fait pas bon être jeune dans les années 2000…
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Comment s’y prendre pour faire un paquet de dollars sur le dos des plus grandes sagas de science-fiction en quelques simples leçons.
Primo, confier le premier numéro du mariage fantasmé d’Alien et de Predator à l’auteur des déjà pitoyables Resident Evil, le tâcheron en chef Paul Anderson. Leçon reine qui vous assurera un résultat au-delà du néant artistique. Les spectateurs les plus malins lèvent les yeux au ciel, consternés, et passent leur chemin. Quand le deuxième volet de l’entreprise d’anéantissement pointe son nez on nous vend alors un film plus gore et réalisé par des fans. Prolongement de la première règle : éviter de prendre un vrai réalisateur donc, mais des fanboys génies des SFX feront mieux passer la pilule pour une deuxième tentative de racket cinématographique. Les costards cravates mettant en œuvre ces projets de destruction massive d’icônes de notre jeunesse s’adressent au public d’aujourd’hui : les teenagers (certes, pas majoritaires en France…). Il faut alors placer la guerre des monstres chez les rednecks, et caster quelques jolis minois directement débarqués de n’importe quelle agence de mannequins (ne pas oublier les gros plans sous-vêtements). Toujours en ce qui concerne le casting, compléter avec des acteurs de série TV, ça coûte moins cher et ça fait quand même un peu tête d’affiche. Mélanger en oubliant toute logique scénaristique valable et en se concentrant seulement sur les affrontements entre les bestioles comme si le tout était un match de catch mexicain avec costumes et gadgets élaborés.
Saupoudrer ce maelstrom informe de moults références aux deux sagas pour simuler le respect, « je rends hommage, regardez comme je connais le cahier des charges par cœur ». Balancer du gore toutes les 2 minutes en guise d’épices et vous obtenez un produit opportuniste et vite torché, au coefficient de rentabilité assuré. Chose que l’on pourra difficilement appeler un film tant cela ressemble à une bouillie réalisée par un programme informatique assemblant ces quelques simple(t)s ingrédients. Entre le recyclage en mode foutage de gueule et la tectonik, il ne fait pas bon être jeune dans les années 2000…