Taken 2

La Rédaction · 22/07/2011, 18h45

Vous pouvez discuter ici du film Taken 2.
Cliquez ici pour voir la page complète : http://www.ecranlarge.com/movies-details-30864.php

LeMoi · 08/09/2012, 01h47

la bande-annonce n'est pas du tout attirante, où es-tu Pierre Morel...

Commissaire Juve · 13/10/2012, 20h20

Citation:

Le plaisir éprouvé devant Taken 2 est comparable à celui procurée par une vasectomie dispensée par un vétérinaire.

ça a été cité tout à l'heure sur Paris Première, chez Naulleau.

tenia · 30/10/2012, 22h38

De temps en temps, faut se taper une bonne merde pour remettre son échelle de valeur à jour.

Ca doit être le 1er film de castagne / action que je vois où toute l'action lors des-dites séquences de castagne semble volontairement mal filmée.
Un coup de poing ? Je filme le torse alors que ça tape la tête. Un coup de feu ? Je film le mec qui tombe après avoir loupé l'impact.
Je ne parle même pas des quelques pauvres courses poursuites, interminables sur-découpages illisibles et épileptiques où on finit par comprendre en retard ce que les bagnoles viennent de fracasser. A la place, Megaton filme tranquillement un pneu, une jante, une aile, pendant que tout vole sans qu'on y comprenne quoique ce soit.

Mais en même temps, on s'en fout de comprendre quoique ce soit, non ?

Parce que bon, le film fait 1h38, et il ne se passe rien, hormis un trio de tête qui mérite un Razzie groupé. Liam Neeson fait des caisses, y compris dans un prologue (interminable, lui aussi, mais pour d'autres raisons) qui en devient hilarant tellement c'est ridicule. A ce niveau, c'est de l'auto-parodie quand il fait trembler sa lèvre inférieure, l'oeil humide, lorsque Famke Janssen, aussi à l'aise que si on avait fait jouer Astrid Veillon, lui annonce que sa fille... a un petit copain.

Tout ça, évidemment, dans une ambiance filmée par une équipe de bras cassés qui s'y connaissent autant en découpage, en cadrage et en lumière que moi en dessin technique.

2 jours après Skyfall, clairement, ça fait tellement mal que je vais pas en chier droit jusqu'à Noël.

Mais le pire, c'est l'indigence d'un script qui ne ressemble à rien, n'a de toute manière rien à raconter, et le peu qui se passe à l'écran tient plus de l'absurdité effrayante que du script anémique habituel des productions du genre.
Que le protagoniste passe de la brute épaisse au papa qui cajole ses 2 boniches, ça fait déjà léger.
Mais que ça se fasse avec une telle insistance sur des bad guys albano-turcs à un point où je ne serais pas étonné que les 2 pays n'aient pas été très contents, ça en devient à la limite de l'écoeurement.

Tout cela avec un rythme de tétraplégique asthmatique : le film met 45 bonnes minutes à arriver au coeur du sujet, et distribue dans les 45 restantes 3 pauvres bastons, et 2 courses poursuites. Le tout avec un sérieux papal et des chorégraphies où Liam Neeson semble ne pas se rendre compte qu'il faut accélérer parce que c'est plus de la répétition.

Le final en est hilarant à pleurer si on n'avait pas comme seule envie de se pendre après 1h25 de ce non-film. Après avoir liquidé le super gang composé d'au moins 10 mafieux, mesdames messieurs, 10 mafieux !, Neeson se fracasse à coup de tapettes sur le menton avec le nain en jogging qui est visiblement le plus fort de la bande. Après 1 minute, Neeson achève d'une tapette un peu plus forte que les autres le mec (enfin, on dirait, parce que Megaton facilite pas la compréhension de la scène), et retrouve le super vieux mafieux, 3m plus loin, caché dans un vestiaire.

Normal quoi.

On pourra aussi parler longuement du GPS à la grenade depuis les toits du grand bazaar d'Istanbul, de la photo dégueu, j'en passe et des meilleurs.

A conseiller aux gens que vous n'aimez pas.

1/10

Shaun · 31/10/2012, 11h00

Bien bel avis que celui du tenia.
Cela résume bien la souffrance que j'ai vécu un samedi après-midi après un pari perdu avec Mme Shaun.

Commissaire Juve · 31/10/2012, 12h11

Citation:

Posté par tenia

... Mais que ça se fasse avec une telle insistance sur des bad guys albano-turcs à un point où je ne serais pas étonné que les 2 pays n'aient pas été très contents, ça en devient à la limite de l'écoeurement...

En même temps, les turcs ont lancé une marque de papier-cul Sarko !

http://www.issizadam.net/wp-content/... 188326_n.jpg

Citation:

En outre, il existe également un plan visant à distribuer gratuitement la place Taksim à Istanbul.

Sauf pour les chaînes de magasins français

conn2 · 22/12/2012, 09h23

Un genre de série B hyper prévisible qui se regarde sans grand enthousiasme et même avec un peu d'ennui...

Depuis Jeanne d'Arc, Léon, et surtout Nikita, Besson (qui a produit Taken 2 et en a écrit le scénario) est passé du mode "créateur" à "industriel de films prêt à consommer".

Pour cela, il emploie un ouvrier spécialisé dans la contrefaçon de blockbusters hollywoodiens. Il s'agit d'Olivier Megaton qui lui a déjà expédié (c'est la cas de le dire) 2 livraisons parfaitement conformes au standard bessonnien : le Transporteur 3 et Colombiana.

Allez, on oublie vite et on passe à autre chose....

22/07/2011, 18h45	#1
La Rédaction A l'essai Date d'inscription: juin 2007 Messages: 0	Taken 2 Vous pouvez discuter ici du film Taken 2. Cliquez ici pour voir la page complète : http://www.ecranlarge.com/movies-details-30864.php

30/10/2012, 22h38	#4
tenia Ecranbarge Coffret Ultimate C+02-->CO2 Date d'inscription: juillet 2006 Localisation: Au fond à droite Messages: 6 105	De temps en temps, faut se taper une bonne merde pour remettre son échelle de valeur à jour. Ca doit être le 1er film de castagne / action que je vois où toute l'action lors des-dites séquences de castagne semble volontairement mal filmée. Un coup de poing ? Je filme le torse alors que ça tape la tête. Un coup de feu ? Je film le mec qui tombe après avoir loupé l'impact. Je ne parle même pas des quelques pauvres courses poursuites, interminables sur-découpages illisibles et épileptiques où on finit par comprendre en retard ce que les bagnoles viennent de fracasser. A la place, Megaton filme tranquillement un pneu, une jante, une aile, pendant que tout vole sans qu'on y comprenne quoique ce soit. Mais en même temps, on s'en fout de comprendre quoique ce soit, non ? Parce que bon, le film fait 1h38, et il ne se passe rien, hormis un trio de tête qui mérite un Razzie groupé. Liam Neeson fait des caisses, y compris dans un prologue (interminable, lui aussi, mais pour d'autres raisons) qui en devient hilarant tellement c'est ridicule. A ce niveau, c'est de l'auto-parodie quand il fait trembler sa lèvre inférieure, l'oeil humide, lorsque Famke Janssen, aussi à l'aise que si on avait fait jouer Astrid Veillon, lui annonce que sa fille... a un petit copain. Tout ça, évidemment, dans une ambiance filmée par une équipe de bras cassés qui s'y connaissent autant en découpage, en cadrage et en lumière que moi en dessin technique. 2 jours après Skyfall, clairement, ça fait tellement mal que je vais pas en chier droit jusqu'à Noël. Mais le pire, c'est l'indigence d'un script qui ne ressemble à rien, n'a de toute manière rien à raconter, et le peu qui se passe à l'écran tient plus de l'absurdité effrayante que du script anémique habituel des productions du genre. Que le protagoniste passe de la brute épaisse au papa qui cajole ses 2 boniches, ça fait déjà léger. Mais que ça se fasse avec une telle insistance sur des bad guys albano-turcs à un point où je ne serais pas étonné que les 2 pays n'aient pas été très contents, ça en devient à la limite de l'écoeurement. Tout cela avec un rythme de tétraplégique asthmatique : le film met 45 bonnes minutes à arriver au coeur du sujet, et distribue dans les 45 restantes 3 pauvres bastons, et 2 courses poursuites. Le tout avec un sérieux papal et des chorégraphies où Liam Neeson semble ne pas se rendre compte qu'il faut accélérer parce que c'est plus de la répétition. Le final en est hilarant à pleurer si on n'avait pas comme seule envie de se pendre après 1h25 de ce non-film. Après avoir liquidé le super gang composé d'au moins 10 mafieux, mesdames messieurs, 10 mafieux !, Neeson se fracasse à coup de tapettes sur le menton avec le nain en jogging qui est visiblement le plus fort de la bande. Après 1 minute, Neeson achève d'une tapette un peu plus forte que les autres le mec (enfin, on dirait, parce que Megaton facilite pas la compréhension de la scène), et retrouve le super vieux mafieux, 3m plus loin, caché dans un vestiaire. Normal quoi. On pourra aussi parler longuement du GPS à la grenade depuis les toits du grand bazaar d'Istanbul, de la photo dégueu, j'en passe et des meilleurs. A conseiller aux gens que vous n'aimez pas. 1/10 __________________ Mes tests Blu Rays (\__/) (='.'=) (")_(") Voici Lapin. Copiez Lapin dans votre signature pour l'aider à concrétiser sa domination du monde. "To be is to do"-Socrate; "To do is to be"-Sartre; "Do Be Do Be Do"-Sinatra; "Scooby Dooby Doo"-Scooby Doo; "Yaba Daba Doo!"-Fred Flintstone

31/10/2012, 11h00	#5
Shaun Equipe EcranLarge Date d'inscription: août 2006 Messages: 5 768	Bien bel avis que celui du tenia. Cela résume bien la souffrance que j'ai vécu un samedi après-midi après un pari perdu avec Mme Shaun. __________________ "Donc je disais, Time Out, c'est très bien." S. Riaux, le fourbe d'Ambert.

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08/09/2012, 01h47	#2
LeMoi Ecranbarge éd. simple + Bonus Date d'inscription: juin 2007 Messages: 313	la bande-annonce n'est pas du tout attirante, où es-tu Pierre Morel...

22/12/2012, 09h23	#7
conn2 Ecranbarge éd. simple + Bonus Date d'inscription: août 2008 Messages: 392	Un genre de série B hyper prévisible qui se regarde sans grand enthousiasme et même avec un peu d'ennui... Depuis Jeanne d'Arc, Léon, et surtout Nikita, Besson (qui a produit Taken 2 et en a écrit le scénario) est passé du mode "créateur" à "industriel de films prêt à consommer". Pour cela, il emploie un ouvrier spécialisé dans la contrefaçon de blockbusters hollywoodiens. Il s'agit d'Olivier Megaton qui lui a déjà expédié (c'est la cas de le dire) 2 livraisons parfaitement conformes au standard bessonnien : le Transporteur 3 et Colombiana. Allez, on oublie vite et on passe à autre chose....