Rock of ages

[La Rédaction]

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[shenhanhung]

impressionnant

[2501]

Putain la gueule du couple vedette...






Ca sent les refoulés d'High School Musical.

Si on rajoute l'hystérie moche et les chansons massacrées, j'ai pu tenir à peine 10 minutes.

C'est ça le vrai torture porn.

[FinnegansWake]

Le mouton m'a raconté.
Et même si j'adoooore Malin Akerman et que je veux bien l'entendre chanter.
Là, non, ça ne va pas être possible.
Du tout.
Non, non, non.

[2501]

Posté par FinnegansWake

Le mouton m'a raconté.
Et même si j'adoooore Malin Akerman et que je veux bien l'entendre chanter.
Là, non, ça ne va pas être possible.
Du tout.
Non, non, non.

J'ai zappé rapidement pour voir le numéro de Tom Pouce (bof) et la scène en p'tite tenue de Malin.
Ils l'ont même pas laissée se désapper complètement cette fois.
C'est dire la nullité du machin.

[Shaun]

Ha ! Ha ! Tout à fait Finn' !

Si 2012 sera une année bien difficile pour compiler un top 10 décent, le flop se fera sans aucun problème.
Et, franchement, cette bonne grosse merde figurera dans le classement final.

Ce serait un dude comme Didier, vous vous diriez : "Bon, il a un problème avec les musicals à la base."

Sauf que je crache jamais sur une bonne comédie musicale quand j'en vois une. Le West End londonien était méga cool pour ça.

Le problème, c'est que, en général, les choses sentent déjà le pâté moisi quand on a affaire à de la comédie musicale dite de compilation. J'ai beau avoir été un fan maladif de Queen jusqu'à 14 ans. Quand je suis allé voir We Will Rock You au Dominion Theatre, tout sentait la vieille chaussette et le forcé. OK, t'as une troupe pour enfin torcher un Bohemian Rhapsody en live. N'empêche qu'il manque la voix unique du Freddie

Et, question voix, Rock of Ages sent vraiment le cul pourri mais j'y reviendrai plus tard.

D'abord, Rock of Ages, c'est la trame classique de la pouffiasse élevée au grain du fond de sa cambrousse qui débarque dans la Babylone californienne avec ses rêves de star à l'heure du rock FM finissant. Elle s'amourache d'un glandu aussi niais qu'elle. L'amouuuuuuuuur sera maltraité par les ambitions, les tentations, les quiproquos et méprises avant que tout se finisse dans un happy-end de rigueur qui sauve même le rock de fiottasse de la fossilisation. Si c'est pas beau.

Franchement, la tracklist est parsemée de grosses scies nulles, MAIS NULLES. Sans déconner, le bousin s'appelle Rock of Ages mais les mecs du marketing chez Warner auraient dû le sous-titrer "Double peine" parce que Adam Shankman et toute la production baissent la braguette pour pisser sur la comédie musicale ; ensuite, ils en profitent pour s'envoyer 5 kilos d'asperges bien croquantes afin d'en remettre une couche sur l'esprit rock.

Sérieux, les mecs qui cautionnent un tel spectacle devraient se faire une biopsie de leur production de serumen, histoire de savoir une bonne fois pour toutes si l'évacuation de leur selle ne transite pas en dérivation vers leurs portugaises. :blourb:

Au moins, Rock of Ages a le mérite de ne pas prendre en traître. Le film s'ouvre sur 90 secondes de Paradise City des Guns (rare perle au milieu de cette chiasse) réinterprété par Tom Cruise. Si c'est aussi court, c'est pas un hasard.

Mais penchons nous sur les deux glands fleurant bon la jeunesse et le rock :


-Hé puta ! Tu veux que je range ma guitare dans ton fourreau ?
-Va falloir astiquer le manche mieux que ça, mon mignon.
Un commentaire validé par les vocalises d'assouplissements de la chorale de l'ACMAG, l'association des commentaires mesquins d'avis gonzos

La Julianne Hough est un un joli p'tit lot. Mais dès qu'elle l'ouvre, en répliques comme en chant, aïe, aïe, aïe. En gros, de la min'ch à qui tu mets une bonne pétée pour savoir si t'es bien dedans. Mais où même le post-coïtum avec café-croissant relève de la torture.


-Faut pas croire : je suis pleine d'aspérités ! :hihi:
-Des fêlures qui te mettent le vague à l'âme et tendent à faire dériver ton esprit vers une profonde mélancolie ?
-<Hi ! Hi !> Non, plus des irrégularités au niveau de la peau sur les cuisses et les hanches...
-Ça s'appelle des capitons, mon enfant. #facepalm

Idem pour Diego Boneta. Le mec a une tronche de premier de la classe de boyz'branle et Shankman veut nous faire croire que le mec a le rock dans la peau sous prétexte qu'il a quelques clous sur ses frusques. C'est un peu comme si François Hollande jeune voulait se faire passer pour un keupon avec une fausse épingle à nourrice clipsée dans l'oreille.



Et ça, c'est les lead du film, hein. Alors, attendez de les voir chanter à grands renforts d'Autotunes. Que ce soit avec eux ou avec le reste du casting, Rock of Ages réussit un petit miracle en soi : nous faire regretter le temps du film les tubes, au mieux, moisis, au pire, sentant la bite à chancre du rock FM des années Reagan.

Parce que, mine de rien, te faire regretter cette palanquée de blaireaux que sont Pat Benatar, Poison, Foreigner, Bon Jovi et j'en passe tellement leurs reprises sont à dégueuler, c'est quand même un sacré tour de force qui mérite d'être souligné encore et encore.

Alors, des confrères indulgents (ou inconscients, c'est selon ) m'ont sorti un truc comme : "Shaun, t'es reulou ! C'est d'la comédie musicale, un vrai plaisir coupable. T'sais pas c'qu'est bon..." et gna, gna, gna !

A ceux-là, je leur réponds sans sourciller que dans plaisir coupable, il y a le mot "plaisir".


...une sensation totalement absente de Rock of Ages qui s'apparente à un viol audiovisuel

...et j'ai pas encore parlé du Cruiser...

To be continued...

[2501]

Yeah, gonzo's back !

Il avait juste besoin qu'on le pousse un peu.

[Rogerpanda]

J'me suis ri dessus.

[Didier Verdurand]

C'est malin, faut que je le vois maintenant

[Shaun]

Bah ouais, on a parlé du Cruiser tout l'été qui a pris cher dans sa gueule suite à son divorce avec Katie puis la couverture du Vanity Fair sur son casting secret de greluches scientologues.

Finalement, ça tombait à point nommé cette histoire pour masquer l'entrée d'une de ses pires panouilles. Un étron filmique salissant un pantalon blanc un soir de cuite dans une boite miteuse de Béthune.

Parce que ça a beau être un gros connard, il a quand même pour lui, au-delà du fait d'avoir récupéré la couronne du freak hollywoodien depuis que Michael Jackson n'est plus, la réputation d'être le Action Man par excellence.

John Woo lui dit sur le plateau de MI:2 :"Nabot, fais moi un triple axel en vidant tes deux guns à 90 images par seconde". Et Tommy de s'exécuter illico.

Bryan Singer lui demande de rentrer dans son costume Hugo Boss de la Wehrmacht et de serrer le sphincter pour mettre en valeur ce fessier rebondi tout en parlant allemand sans accent le temps d'une ouverture et il te répond : "Zieg He...euh... Jah wol, mein direktor !"

Il n'y a pas si longtemps, louer les services du Cruiser, c'était l'assurance d'engloutir un tiers du budget du film pour voir un acteur couteau suisse qui fait son travail avec professionnalisme.

Steven ne dit pas le contraire...

C'est clair qu'il faisait plutôt bien son travail quand cet enfant de pu*!) n'était pas occupé à refourguer des tonnes de vitamine à l'équipe technique ou à planter la promo de la Guerre des Mondes.

Sauf que c'est la voix du Tommy qui lui a fait défaut. C'est à se tordre de rire quand on repense à la promo où l'intéressé racontait que dans la préparation du film, il passait son temps à chanter en grand professionnel.

Putain, quand t'entends le résultat, quelqu'un aurait peut-être pu lui dire qu'il pouvait continuer à miauler pendant son sommeil.

Comme je le disais plus haut, l'intro avec Paradise City mettait la puce à l'oreille, si vous me passez l'expression. Mais dès sa première scène chantée, le constat s'impose : mec, t'es pas fait pour ça.

Grand bien t'en fasse, vieux
n'empêche qu'avec ta voix aigüe et fluette, t'aurais mieux fait de pousser la chansonnette dans un registre folk plutôt que hard rock FM. Parce que tu couines sur le pourtant bien naze Dead or Alive de Jon Bon Jovi, mais l'autre branque choucrouté avait quand même un minimum de coffre pour faire mouiller les culottes de greluches peu farouches.


Always saying awful things about the ladies. You're hiding something, Shaun...

Non, merci. Ma meuf, je peux la garder plus de cinq ans si tu vois ce que je veux dire. Et change pas de sujet, s'il te plait.

Parce qu'il y a pas de quoi être fier quand tu entames ton duo avec Malin Akerman sur I Wanna Know What Love Is de Foreigner et que cette dernière te met à l'amende sur la justesse, la puissance et le tempo. (Oui, bon, ok, elle a déjà plusieurs disques derrière elle. Mais n'empêche)

Le pire, c'est que je pense que Shankman s'en est rendu compte pendant la production. En effet, plein de subterfuges sont employés pour cacher la misère comme, par exemple, renforcer les niveaux des arrangements.

Ok, dans le jeu pur, il fait son travail en croisement foireux de Brett Michaels et Axl Rose, parangons de superstars perdues dans leur tour d'ivoire. C'est tout de même problématique dans un musical où il est entendu que tu vas chanter plus que tu ne vas parler. Puis, bon...

...C'est pas comme s'il s'agissait d'un rôle de composition.

En fait, de tout ce merdier, seul Alec Baldwin s'en sort à peu près face à Russell Brand (vous savez, le comique de stand-up britannique pas drôle). Mais Alec, c'est spécial, même dans la pire des merdes, il a ce talent, comme Seann William Scott, de rester digne en toute circonstance.

Ce qui est loin d'être le cas de Catherine Zeta-Jones qui n'en finit pas d'envoyer sa carrière par le fond des chiottes. D'ailleurs sa performance de républicaine anti rock fait un peu le même effet que la cassette de Ring...

...dit la tumeur qui se réveille. (pardon )

Bref, Rock of Ages est un danger, un cancer de 2 heures métastasant comme un épisode sans fin de Glee.
Ce fléau a déjà brisé le couple TomKat (pas de scientologie là-dessous, taratata, chanter comme une tarlouze du Poison ou du Scorpions, ça vous ruine une vie conjugale ) et fait rechuter Michael.

D'ailleurs je sens que mes dents sont en train de se déchausser à mesure que j'écris ce gonzo.

Adieu

2/10