6 raisons de vous suicider après le divorce de Brad Pitt et d'Angelina Jolie

Dans notre monde de cynisme, de fornication avinée et de romance avortée, l’idylle entre Brad Pitt et Angelina Jolie faisait figure de phare dans les ténèbres. Mais voilà, le couple star de Hollywood vient d’imploser. Il ne vous reste plus qu’à vous donner la mort. Salement. On vous explique pourquoi.

Parce que vous ne verrez jamais Mr. & Mrs. Smith 2

Considéré par l’intégralité de la critique internationale comme le seul film à surpasser (largement) 2001 L’Odyssée de l’espace en matière d’action, tout en mettant une grosse fessée à Blade Runner en matière de questionnement métaphysique, Mr. & Mrs. Smith s’est rapidement imposé comme une apogée cinématographique telle qu’on n’en connaît que les tous les 2 ou 3000 ans.

On espérait logiquement que le couple star du film remettrait le couvert, histoire de mettre la fièvre à tous ces pourceaux de James Bond et autres Jason Bourne. Las ! Nous ne verrons jamais la suite des aventures matrimonialo-filmiques de Brangelina. Pas dit que le 7^ème Art s’en remette.

Parce qu’on a désormais la preuve que l’amour, c’est que des conneries

On s’en doutait un peu, mais il semble désormais que ce soit indubitable. Et pourtant, tout était tellement beau. Après une rencontre sous les spotlights, deux stars planétaires, belles à mourir, intelligentes et engagées, avaient carrément entamé l’érection d’une nouvelle civilisation, adoptant moult enfants des quatre coins du monde.

Et patatras, madame fait rien que des films tous nazes, pendant que monsieur fume des joints et tape sur les mômes. Un spectacle terrible, pire que World War Z. Tout fout le camp.

Parce que si vous êtes fan de Marion Cotillard, ça craint du pâté

Vous faites partie de ces gens qui ont horreur des curées, médiatiques ou civiles, vous êtes bien conscient qu’à deux trois impairs près, la carrière de l’actrice est une impressionnante réussite et franchement vous n’en pouvez plus de voir ces français dénigrer Marion Cotillard par pure jalousie.

Bah c’est ballot, suite aux rumeurs malintentionnées qui fleurissent sur les internets, l’artiste va en prendre plein la tronche sans aucune raison valable. Pire encore, Alliés, le métrage extrêmement attendu de Robert Zemeckis qu'elle a tourné avec Brad Pitt, risque d'être uniquement appréhendé sous son ridicule angle people, quand l'oeuvre s'annonce bourrée ras-la-gueule de morceaux de bravoure. Un triste spectacle, qui devrait logiquement vous pousser au suicide.

Parce que vous vous êtes tapés Vue sur mer pour rien

Vous les aimiez tellement, Brad Pitt et Angelina, que vous avez regardé Vue sur mer. Et il en fallait de l'amour, pour supporter le pensum romantico-dépressif réalisé par Angelina, dans lequel un couple de vieux beaux maquillés au désanusseur de cachalot se déchire, sur fond de carte postale avé les cigales. Mais si cette choucroute de la mer était terriblement irritante, au moins nous offrait-elle l'opportunité d'admirer sous toutes les coutures le plus beau couple de l'univers.

Mais tout s'est écroulé. Angelina nous a pris plusieurs dizaines de minutes de notre existence qu'elle ne nous rendra jamais. Et nous sommes maintenant certains que le couple s'est offert avec ce copieux nanar une thérapie de couple à trois millions de brouzoufs. On vous a spoilié. Allez trois litres de ricard enflammé, un speech de Richard Bohringer, et tout cela disparaîtra dans les limbes.

Parce qu’on ne peut décidément plus déconner à l’aéroport

Le lobby bien connu des femmes qui refusent la saine violence masculine a encore frappé. Après des attaques mesquines contre la virilité de messieurs Jean-Luc Delarue et Joeystarr, c’est au tour de Brad Pitt d’être injustement vilipendé, sous prétexte qu’il aurait – vaguement – craqué son slip à l’aéroport.

D’après des sources anonymes, l’acteur aurait gentiment pété un boulard sur le tarmac, violenté verbalement et physiquement sa progéniture, avant de tenter de quitter les lieux dans un véhicule de ravitaillement.

Bref, si vous aimez flanquer une grosse rouste à votre famille tout en terrifiant le petit personnel de votre jet privé, votre temps est révolu. Sautez sans parachute.

Parce que vous n’avez pas de vie

Songez un peu. L’écosystème part en cahouètes, Donald Trump est vivant, les présidentielles françaises se sont déjà transformées en ventes aux enchères de lisier de porc, mais vous venez de passer dix minutes à lire un dossier consacré au divorce de deux artistes, écrit par un rédacteur alcoolique.  Vous n’avez pas de vie. Autant y mettre un terme rapido.