Flop 2013 : les pires affiches de films

De tous les tops qui vous envahissent depuis quelques semaines, le plus difficile à réaliser est sans conteste celui des pires affiches, domaine dans lequel les distributeurs français excellent. Comment en choisir 10 dans ce catalogue qui ferait passer la Redoute pour du Picasso ? En toute subjectivité, bien sûr, et avec l'espoir de vous arracher quelques sourires. Maintenant, si vous voulez vraiment vous faire mal aux yeux, aller traîner dans notre agenda des sorties 2013, vous n'en ressortirez pas indemnes... (cliquez sur chaque affiche pour les agrandir)

10- After Earth

Déjà, je ne sais pas si ça vous fait la même chose mais voir Jaden Smith sur une affiche me donne de l'urticaire. Mais alors si en plus vous mettez Papounet à côté, une tagline bien pourrie et un stagiaire derrière Photoshop, vous avez l'affiche la plus hideuse des blockbusters de l'année. On notera que le "nouveau Spielberg" n'a même pas l'honneur de son nom en gros, comme s'il faisait désormais fuir. Pas de bol, c'est quand même l'échec.

9- La Tendresse

On va au cinoche ou à la kermesse du village pour se prendre en photo dans un tableau que ma fille de 4 ans a fait pour le maire ? Difficile de penser à la tendresse quand on regarde cette affiche tout droit sortie de chez Tati mais en y regardant de plus près, on peut trouver un début d'explication à ce désastre. Le film a été présenté au festival de Rotterdam. On imagine facilement que c'est là que le stagiaire s'est inspiré, entre deux bongs trop dosés en terrasse. Normal, c'est un stagiaire mormon qui croyait fumer du chanvre comme il en a l'habitude chez son oncle fermier, avant de jouer sur ses genoux.

8- Au bout du conte

Quand la créativité est au point mort, il y a toujours une solution : mettre en avant les stars. Le titre, on s'en fout, le plus important c'est "Le nouveau film de Jaoui et Bacri". A eux deux, on voit leurs noms écrits sept fois en gros. Et au cas où vous auriez oublié, Bacri c'est le mec qui fait la moue boudeuse, et Jaoui c'est celle qui a l'air faussement niaise mais si attachante. Il ne reste plus qu'à demander à un stagiaire (décidément !) de massacrer l'ensemble avec Photoshop et au bout du compte, vous avez une triste galette.

7- Des gens qui s'embrassent

On aurait du vous prévenir dans l'intro mais cet article est un hommage caché aux stagiaires. Cette fois, le casting contient trop de stars pour en mettre une ou deux en avant. Et puis au fond, personne n'est bankable dans le lot malgré des salaires qui donneraient des envies de meurtre à Vincent Maraval. Au départ, le stagiaire voulait mettre des Bisounours dessus. "Ca fera des entrées vous verrez." Pour une fois, le distributeur, furax, aurait du l'écouter. Au contraire, il l'a viré sur le champ et a demandé à un cadre de prendre l'affaire en main. Résultat au box-office : l'un des plus gros bides de la décennie.

6- Evil dead

Comme Sony avec After Earth, Metropolitan aime bien reprendre les affiches ricaines pour ne pas se fouler. Même quand elles sont nazes. Là, on est même dans l'escroquerie et il y a de quoi se demander comment personne n'a pensé à attaquer en justice pour publicité mensongère. Alors d'accord, ce remake inutile (pléonasme la plupart du temps) est plus terrifiant qu'un Paranormal activity ou une comédie de James Wan. M'enfin arrêtez quoi, il n'y a que des puceaux de 12 ans qui peuvent y croire, alors que l'interdiction est aux moins de 16 !

5- Vivre vite

Là encore, une sombre histoire de stagiaire viré. Il faut dire que mettre Olive et Tom sur le projet d'affiche a fortement déplu à Besson qui aurait piqué une colère noire. On ne sait pas qui a récupéré le boulot, certaines rumeurs parlent d'ailleurs de Besson himself depuis qu'un enregistrement audio a été trouvé dans une poubelle puis décrypté. "Mais de quoi parle cette merde ? Y a pas de place pour foutre des princes du Quatar sur l'affiche, je prends le héros et basta. Mais qui a choisi ce titre, putain ? Et ils font quoi ? De l'athlétisme ? Je fous une tagline qui évoque la vitesse, je montre le héros qui court, et basta." Sauf que le film parle de foot et d'une romance.

4- Pauvre Richard

Là, on rentre dans la partie embarrassante du classement. Celle qui vous met mal à l'aise, celle où une simple moquerie peut se révéler d'une violence inouïe. Alors on préfèrera se taire sur la carrière de Frédéric Diefenthal, l'absence de Glenn Medeiros au casting, de la naissance et de la mort de Smaïn dans les années 80, non, non, nous ne parlerons que de l'affiche. En un mot. Dégueulis.

3- Heavy girls

2- La Grosse commission

Quelle déception. Avec un titre pareil et une ambition au box-office proche du néant, le distributeur pouvait se lâcher et nous sortir un mémorable étron tombant dans une fosse septique sous un arc en ciel, un truc qui vous donne l'envie irrésistible d'aller aux chiottes sur le champ pour vous soulager. Au lieu de ça, on a une affiche hyper moche, avec certes les lettres écrites en caca jaune (le même que celui qu'avait fait mon chien sur le canapé en regardant la mort du père de Man of steel) mais tout ça reste trop timoré.

1- Ab irato

Sûrement pas la plus marrante mais cette affiche méritait selon nous cette première place tant enviée. Déjà, parce que c'est la seule où on n'arrive pas à lire le titre. Ensuite, parce que le minimalisme de l'affiche fait penser à un ancien vainqueur du Top des pires affiches. Voilà, c'est suffisant !

 Mention spéciale

 - « Pour les chiottes de Léa Seydoux »