Les Daubes 2012 de la rédaction
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1 janvier 2013
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1 janvier 2013
Inauguré ou plutôt rebaptisé en 2011, le top daubes de la rédaction est de retour pour « récompenser » les premiers de la classe pour l'année 2012 qui se finit dans quelques heures. Si le top des meilleurs films ne prête jamais à discussion dans son élaboration, celui de la daube est nettement plus houleux puisque forcement, certains petits veinards échappent à notre courroux faute de combattants. Et, oui, c'est que ça se parle dans la rédac et forcement quand l'un d'entre nous revient avec les yeux qui saignent et l'envie de se pendre d'une projection, cela en décourage quelques uns à vouloir se risquer à tenter l'expérience. Résultat des courses, lors du vote, c'est à une liste presque sans fin que l'on a affaire et il faut trouver un moyen de départager tous ces candidats. Parfois, on fait confiance au regard atterré du rédacteur revenant sur son expérience douloureuse mais plus généralement on fait appel à une méthode de calcul hautement élaborée et totalement confidentielle pour obtenir ce que vous allez lire.
Si en 2011, le cinéma français se portait bien dans ce classement des daubes avec 4 représentants (Derrière les murs, Requiem pour une tueuse, De force et Les biens-aimés) et le cinéma américain s'était plutôt vu ménagé avec seulement 3 films (Shark 3D, Twilight 4 et Conan), la donne n'est plus la même en 2012. La production hexagonale est aux abonnés absents (malgré les efforts de Didier pour la faire apparaître) et ce sont les films provenant des USA qui squattent les places avec pas moins de 9 titres. A noter que le dixième (Cosmopolis) offre la particularité d'avoir failli, comme l'an dernier pour Melancholia, figurer à la fois dans notre top daubes et notre top 10.
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2- Devil Inside |
3- Alex Cross |
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7- Total Recall |
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8- Sans Issue |
10- Cosmopolis |
Classement par rédacteur
Patrick Antona
1- Silent Hill: Revelation
Visuel hideux, scenario anémique, réalisation molle, il n'y a rien à sauver de cet ersatz d'un premier volet qui pourtant avait réussit à assurer avec des moyens équivalents.
2- Jack & Julie
Ce n'est pas en essayant de mal singer Eddie Murphy (qui pompait déjà Jerry Lewis et Peter Sellers) qu'Adam Sandler se fera bien connaître en dehors des USA. Et Al Pacino fait de la peine à voir...
3- Taken 2
La production Besson de l'année : pourtant avec un premier opus réussi (dans les limites du genre), il aurait été simple de continuer sur de bons rails. Il suffisait d'écrire un scénario qui se tienne et ne pas donner les rênes à Mégaton.
4- Total Recall
La soupe numérique imbuvable de l'année, qui ose se présenter comme la bonne adaptation de la nouvelle d'origine et qui n'est qu'un pale remake du film de Verhoeven sans réussir à reprendre avec talent une seule de ses séquences.
Les bons sentiments et l'amateurisme avoué ont rarement fait de bons films, la preuve ici avec ce Bloodsport du pauvre avec lequel on ne peut pas être indulgent, sauf pour une seule séquence de bastion. Mais une seule ...
6- Hunger Games
Le parfait opposé du film précédent, ici avec un calcul mercantile bien cynique et la grosse machine hollywoodienne derrière, mais pour un résultat aussi mauvais, voir même encore plus gerbant sur certains aspects.
7- Prometheus
La grosse déception de l'année, desservie en premier par un scénario écrit avec les pieds qui s'emmêle les pinceaux dans tous les recoins de la narration et un casting qui fait cliché. Même la somptuosité artistique ne rattrape en rien un récit qui prend l'eau de toute part jusqu'à un final raté.
8- Cosmopolis
Depuis que David Cronenberg a décidé de ne plus s'occuper plus de la nouvelle chair, son cinéma est devenu chiant mais il lui restait des choses à raconter. Mais là, rien, le vide abyssal d'une simple ballade en limo auquel il voudrait donner une forme d'allégorie sur la fin du monde mais qui reste une simple ballade en limo.
9- La Colère des Titans
Non seulement c'est visuellement moche et réalisé avec beaucoup d'à peu près, mais on apprend avec surprise que les Dieux de l'Olympe étaient adeptes du catch ! Ridicule !
10- The Darkest Hour
L'invasion extra-terrestre la plus nulle jamais vue (des feux follets électriques !), et même le parti-pris et du filmage en 3D et de faire parler les gros bras moscovites avec un accent anglais à couper au couteau ne réussissent pas à faire une pilule bien trop grosse.
Nicolas Thys
J'ai vu d'autres films que je n'ai pas aimé mais je ne les trouve pas assez indignes pour entrer dans ce classement. Et comme je n'ai aucune tendance masochiste, j'évite en général certains films au pitch ou au casting révélateur ou les suites interminables et chiantes...
1- Le Lorax
Calamiteux à tout point de vue...
2- Voie rapide
80% Confessions intimes + 20% Bellflower = Voie rapide. Long, rébarbatif, pas
convaincant cette histoire de guignols qui règlent leurs comptes à coups de
courses en voiture. Heureusement que le réalisateur sait tenir une caméra... Il
ne lui manque que les idées et le style !
3- J'enrage de son absence
Un écrin plutôt agréable pour une histoire familiale tragico-psychologique qui
ne montre qu'un fou lambda dont on ne parvient même pas à avoir pitié...
4- Des Saumons dans le désert
On pensait Lasse Halstrom au plus bas, il arrive à faire encore pire avec cette bluette au saumon...
Mélissa Blanco
1- The Darkest Hour
Le fou rire de l'année !
2- American Pie 4
Fait-on film plus snobe ?
4- Nous York
Prendre des vacances à New York, c'est sympa. De là à vouloir le partager sur grand écran...
5- Des saumons dans le désert
6- Peace, Love et plus si affinités
7- 4h44 dernier jour sur terre
Si la fin du monde avec Ferrara ressemble à ca, je préfère faire des cabanes en bois avec Lars.
Non, les enfants ne sont pas tous nés pour faire l'acteur.
9- Young Adult
10. John Carter
Pour Taylor Kitsch, 2012, l'année de la loose.
Didier verdurand
Pas vus : Le
Pacte, Un jour mon père viendra, 10 jours en or, The Darkest hour, Intruders,
Jack et Julie, Recherche bad boys désespérément, Underworld 4, Devil inside, A
l'aveugle, L'Oncle Charles, Target, Mince alors, Twixt, American pie 4, La
Cerise sur le gâteau, Sans issue, Maman, W.E., Mille mots, Disparue,
Cosmopolis, Arrête de pleurer Pénélope, Ce qui vous attend si vous attendez un
enfant, Bel ami, Holy motors, Chroniques de Tchernobyl, Rock forever, Bowling,
Paris-Manhattan, 360, Soul to take, A coeur ouvert, Lady Vegas, Abraham Lincoln
chasseur de vampires, Total recall, Associés contre le crime, Confession d'un
enfant du siècle, Margaret, Les Emmurés, LOL USA, The We and the I, Captive,
Resident evil 5, Vous n'avez encore rien vu, Pauline détective, In another
country, J'enrage de ton absence, Un plan parfait, Nous York, Twilight 5,
Silent Hill 2, Anna Karenine, Pamela Rose 2, Hobbit 1, Mes héros, 4h44 dernier
jour sur Terre
Paranormal
activity, la franchise qui enchaîne les remakes au lieu des suites...
Tant qu'il y aura des prépubères pour y aller, il n'y a aucune raison
que ça change.
2- Elles
Pourquoi Elles au pluriel ? On ne voit que Binoche, qui rit la bouche pleine, pleure la bouche vide, cuisine un coq au vin, sent ses coquilles St Jacques, boit de la vodka ou du vin, se coupe le doigt, se branle, se fait marcher dessus par ses gosses, râle contre son frigo... La prostitution estudiantine, grossièrement traitée, n'est qu'un prétexte pour nous faire le show ! Les inconditionnels, s'il en reste, apprécieront.
3- Le Guetteur
Aussi
prétentieux que raté, la faute à un invraisemblable scénario et une
mise en scène digne d'un Julie Lescaut. Dommage, car on voulait l'aimer,
ce rendez-vous entre Placido, Auteuil et Kasso...
4- Voie rapide
Un
"autiste" passionné de tuning tue un piéton et fuit. Plutôt que de se
confier à sa compagne qui lui a fait un enfant dans le dos, il va
chercher la rédemption en voulant pécho la mère de la victime. Ca
pourrait être Les Kaïras 2, mais non, c'est un film d'auteûûûr français.
Consternifiant.
5- Trois mondes
Pas crédible pour un rond et parfois à la limite du grotesque. Non mais franchement... Vous êtes témoin d'un accident, et vous coucheriez avec le chauffard fiancé à la fille de son patron, même si vous êtes enceinte d'un autre homme ? Consternifiant.
6- Cornouaille
Après
Brocéliande (de Doug Headline), un nouveau coup dur pour la Bretagne à
qui le fantastique ne réussit guère... Un comble pour LA région des contes
et légendes !
7- Superstar
Le
malaise s'installe vite devant cette tentative (vaine) de réflexion sur
la célébrité dans notre société aujourd'hui. Giannoli nous rappelle au
passage que flirter avec l'absurde peut être sacrément casse-gueule...
Même les fragments avec Roberto Benigni dans le dernier Woody Allen à
Rome étaient meilleurs, c'est dire !
"C'est super chiant, hein ?" (le caissier de l'UGC qui m'a vu partir avant la fin)
9- Il était une fois, une fois
Rien à déclarer, deux fois
10- Tabou
Je croyais que c'était la suite du Crocodile de la mort, alors j'y suis allé. Attention, en réalité, il s'agit d'un film d'auteur, d'auteur (deux fois plutôt qu'une, oui). Pour un public averti, donc, et qui n'a pas peur d'une overdose de valium.
Simon Riaux
Le summum de l'année dans le domaine pourtant bien achalandé de la crasse intellectuelle moralisante. Quitte à voir des militaires bomber le torse, préférez un petit Michael Bay des familles.
2- Abraham Lincoln, chasseur de vampires
Timur ne fait pas du cinémas, mais des hamburgers en 3D, reste que le bonhomme n'est pas très rigoureux sur la fraîcheur de la viande...
3- The darkest hour
Au moins, dans Le Gendarme et les Extra-terrestres, il y avait Louis de Funès.
4- La Colère des titans
Les dieux sont tombés sur la tête.
5- Les Adieux à la reine
Voilà un réalisateur qui a bien compris que quand on a rien à dire, mieux vaut filmer n'importe comment, il y aura toujours quelques pseudos intellectuels pour y voir bombance. Mention spéciale au Louis XIV tout bourré.
6- Au Galop
Tellement abject qu'on en viendrait presque à prendre son auteur pour un salopard.
N'adoptez pas ce film. Ne l'épousez pas non plus.
8- Devil Inside
Je l'ai juste mis pour pouvoir écrire « Satan l'habite » avant Tonton BDM. C'est fait. Voilà.
En parlant de Tonton, voilà la preuve indiscutable de sa déviance.
10- Alex Cross
Télé... sur les conseils d'un certain Laurent P. Il avait beau m'avoir dit que c'était mauvais... rien ne pouvait me préparer à semblable étron. Merci chef.
Damien Virgitti
1- Twilight 5
A force d'avoir étiré la saga jusqu'à la dernière goutte, Twilight n'aura révélé qu'une chose : son vide intersidéral. Ce n'est bien sûr pas comme ça que je vais arrêter les complaintes de fans sur mon Facebook (véridique) mais il faut bien dire ce qui est: ce dernier volet en forme de X-Men 3 pour ados qui parle d'une bataille que tout le monde ne fera que rêver (véridique aussi) donne envie de crier d'arrêter au supplice. C'est bel et bien fini "pour l'éternité", nous promet Stephenie Meyer. Et on l'espère bien.
2- Nous York
A force d'être illuminées par "tout ce qui brille", Géraldine Nakache et Leila Bekhti se sont perdues dans une fausse suite aux Etats-Unis qui tente de recopier la formule de leur succès mais en beaucoup moins bien. On pardonnera à Géraldine Nakache, réalisatrice plutôt inspirée, ce petit film de vacances avec ses potes, pour lui demander de revenir très vite aux affaires.
Ce Ghost rider là, sous
"hypertension", se devait être fun et complètement assumé. Mais a
croire que la licence et Nicolas Cage n'inspirent personne, cette suite réussit
juste le tour de force d'être à la hauteur du premier avec un un scénario
encore plus vide de sens. La présence de Christophe Lambert au générique aurait
dû alerter.
L'inconvénient quand on fait le remake d'un film qui a à peine plus de dix ans, c'est qu'on subit encore plus la comparaison avec l'original. Et a ce petit jeu, la version de Sam Raimi s'en sort encore gagnante. En ne choisissant jamais de nouvel angle d'approche, le film de Marc Webb se retrouve vite à dupliquer les scènes de son aîné en version pour ados (Peter Parker qui découvre ses pouvoirs en faisant du skate). Pire, le film n'a même pas la prétention de remplacer la fameuse scène du baiser à l'envers et nous laisse avec de mièvres roucoulades. Sauf Andrew Garfield s'en sort bien dans le rôle de l'ado mal dans sa peau. Piètre consolation pour un film qui vient tâcher l'une des réussites qui avait relancé brillamment le genre des superhéros au cinéma en 2001.
5- Battleship
C'est ce qui arrive quand les blockbusters n'ont plus que pour seule ambition d'être un festival de CGI : ils tirent à vide et plus l'ombre d'un frisson ne vient vous parcourir l'échine. Il est donc bien loin le temps où ces machines hollywoodiennes arrivaient à vendre un minimum de rêve. Si 2012 n'a pas été l'année de la fin du monde, elle a confirmé l'arrêt cardiaque des blockbusters avec ce film sans âme. Touché ? Coulé.
6- Looper
Rian Johnson prétendait révolutionner le film de voyage dans le temps mais ne dépasse jamais L'effet papillon (Version Director's cut) réalisé 8 ans plus tôt. Pire, en voulant régurgiter surtout ses influences comic book, le réalisateur se retrouve à côté de la plaque. Trop de défauts qui arrivent en plus à faire pardonner le maquillage affreux de Joseph Gordon Levitt pour le faire ressembler à Bruce Willis.
7- Prometheus
Prometheus, cela devait être le Super 8 de 2012, avec le coup de génie de Ridley Scott. Sauf qu'à ne jamais clairement choisir entre préquelle et Reboot, le film ne ressemble à rien et finit par faire honte à la saga originelle avec ses Architectes dignes des Navis de Cameron. Seul Fassbender arrive à tirer son épingle du jeu en cyborg manipulateur qui fait froid dans le dos.
Le défi était de taille: donner une suite et une conclusion de poids à un film habité à jamais de la performance d'Heath Ledger. Et Nolan de nous avouer en direct qu'il est bien le cinéaste surestimé qu'on lui soupçonnait d'être. Le film comble le manque de ses enjeux par des scènes spectaculaires et ne propose pour tout final qu'une scène d'action ultra rebattue et sans émotion. Non, le vrai chef d'oeuvre de 2012 sur Batman n'était pas à chercher ici, mais se trouvait en fait dans l'adaptation animée de l'oeuvre maîtresse de Franck Miller, Alors Nolan, ça fait quoi de se prendre une "Bane" par un dessin animé? Pas sûr que tu t'en "rises" de sitôt (Ok, j'arrête...)
9- Dark shadows
Mais ou est passé Tim Burton? Sûrement pas dans ce film aux fausses allures gothiques. Le début et la fin donnent le plein potentiel de ce que cette galerie de freaks aurait du être, mais entretemps Johnny Depp tire une fois de plus la couverture à lui pour nous gaver de ses pitreries lassantes. Il ne nous reste alors plus qu'un brouillon laborieux et inachevé. Le triste reflet, ou "dark shadow" en version originale, de ce qu'est devenu le réalisateur depuis quelques années.
10- Cosmopolis
Cronenberg nous avait promis une satire sociale sulfureuse tout en observant à nouveau nos corps en déliquescence. Mais il ne ressort de cette collaboration avec Don Delilllo qu' un huis clos verbeux sans queue ni tête et soporifique. Le genre de film si prétentieux qu'il vous donne envie de quitter rapidement la salle. Mais le suspense de cette quête d'un coiffeur pour changer de coupe de cheveux est insoutenable. Robert Pattinson ne dupe d'ailleurs personne: il ne suffit pas de s'afficher avec un des grands noms de la réalisation pour se parer soudainement d'un quelconque talent. N'est pas DiCaprio qui veut.
Laure Beaudonnet
1- Cosmopolis
Cronenberg fait pire que le déjà raté A Dangerous Method. Une torture cinématographique sous forme de diarrhée verbale.
2- L'amour dure trois ans
Une logorrhée épuisante sur l'amour où les personnages se réduisent à de simples pantins. L'amour dure trois ans n'est qu'une manifestation du narcissisme de Beigbeder.
3- Ici-bas
Quand le cinéma singe la télévision... Maladroit.
4- J. Edgar
Un film poussif au propos confus et caricatural. Pourquoi Clint Eastwood a-t-il senti le besoin de souligner chaque scène clé par une musique mielleuse ? Mieux vaut lire La Malédiction d'Edgar de Marc Dugain, bien plus instructif du point de vue historique.
5- Young adult
Le sujet - la plus "populaire" du lycée revient dans sa ville d'origine après des années de disparition - est aussi vain que son personnage est narcissique. Même le politiquement incorrect est raté.
Ca geint beaucoup trop dans Another Happy Day, surtout Ellen Barkin à qui on aimerait donner des claques. Dommage que l'humour grinçant soit étouffé par ses lamentations incessantes.
Tonton BDM
1- Le pacte
Faux vigilante mais vraie bouse, avec des bouts de "The game" pour les nuls
dedans ; tellement con et grotesque que ça provoque souvent de gros fous rires
nerveux.
2- Darkest hour
Un DTV des plus nazes inexplicablement exploité en salles. Rien à sauver à part
quelques bombasses...
3- Devil inside
C'est nul (saloperie de found footage !), c'est chiant comme la mort et ça se
réveille cinq minutes avant de se terminer.
4- Underworld : Nouvelle ère
C'est pas aussi naze que le premier, mais ça reste quand même de la bonne
grosse purge cuir-techno-HighTech, d'une connerie et d'une laideur proprement
abyssales.
5- Possessions
La plume de Guirado a la légèreté d'une enclume. Le résultat à l'écran est
caricatural et grotesque.
6- American pie 4
Une ou deux séquences furtivement réussies et un festival Stifler ne sauvent
malheureusement pas cette réunion d'anciens élèves du marasme.
7- Cosmopolis
Un bon gros furoncle sur la filmo de David Cronenberg.
8- Dépression et des potes
Étant donné la réussite "L'amour c'est mieux à 2″ et la somme de talents au
générique, il est étonnant qu'ici tout sonne si faux et que le timing comique
du film soit si pauvre.
9- Les trois corniauds
Quelques gags provoquant un vague sourire ne permettent pas de sauver un
ensemble d'un autre âge, hommage certes appliqué au slapstick mais complètement
dénué d'innovation. C'est bien simple, par moments, ça rappelle "Cinéman"...
10- Bellflower
La naissance d'un cinéaste à la sensibilité à fleur de peau, mais un film raté
dans les grandes largeurs.
Complément Flop :
Les infidèles, Contrebande, Hasta la vista, The dark knight rises, Bangkok Renaissance,
Take shelter, Total recall
Perrine Quennesson
1- Wrong
Tout est dans le titre. C'est vraiment se foutre du monde.
2- Silent Hill - Révélation 3D
Plusieurs scènes de ce film sont normalement interdites par la charte du bon goût.
3- The darkest hour
Des extraterrestres invisibles qui allument les lumières ? Comme c'est commode.
4- Devil Inside
Exorcisme + found footage = stop
5- Alex Cross
Même quand on cachetonne, on a toujours le droit de choisir ses rôles.
Ceci n'est pas un film.
Et pourtant c'est connu : plus une blague est racontée, plus elle se déforme et moins elle est drôle.
8- My best men
Faire un remake / mix de 4 mariages et un enterrement et de Very Bad Trip, pourquoi pas ? Parce que pas.
9- The Paperboy
Quand un réalisateur parvient, à lui seul, à massacrer son film alors qu'il avait TOUTES les cartes en main. Ça tient presque de l'exploit.
10- Ce qui vous attend si vous attendez un enfant
Ce qui vous attend si vous enchainez les poncifs : se retrouver dans les flops.
Ils ont frôlé le Flop 10 :
Possessions, A l'aveugle et Dépression et des potes
Stéphane Argentin
Inimaginable, indescriptible, consternant.
2- Dans la tourmente
Une enfilade de scènes toutes plus hénaurmes les unes que les autres à mesure
que le film progresse et où l'on adhère de moins en moins à ces personnages
prêt à tout pour sauver leur job et leur famille.
3- Effraction
Dans la catégorie "revirements de situation à la con toutes les 5 minutes", ce
film est en bonne place pour décrocher une médaille d'or.
4- Jack et Julie
"Détruisez toutes les copies ! Personne ne doit jamais voir ça !" déclare un Al
Pacino atterré à Adam Sandler à la fin du film. On est bien d'accord !
5- Kaïra (Les)
L'antithèse des Lascars. Drôle les cinq premières minutes. Consternant de nullité ensuite.
6- Silent Hill : Revelation 3D
Le générique de fin et les créatures
conçues par Patrick Tatopoulos sont les seules choses à sauver de ce très
sérieux prétendant au titre de pire suite de l'histoire du cinoche.
7- Twixt
Après L'Homme sans âge et Tetro, Coppola persiste et signe dans le formellement
léché et le profondément chiant.
8- Alex Cross
Un cadeau empoisonné que ce thriller mou du genoux sorti dans les salles pour
les fêtes de fin d'année.
9- Nous York
Plein de bonnes intentions et de bons sentiments quant au glamour et aux désillusions du rêve américain, ce film de potes n'en demeure pas moins très chiant.
10- Twilight - chapitre 5 : Révélation (2ème partie)
Entre le bébé Évian du début et la bataille de playmobil à la fin, on n'est pas mécontent d'en avoir enfin terminé avec cette saga dont on préférera rire.
Sandy Gillet
1- Taken 2
Mais butez-moi cette famille qu'on n'en parle plus bordel !
2- Total Recall : Mémoires Programmées
Con comme la lune sur Mars !
3- The Oregonian
Une relecture de tout le cinéma de Lynch sous acide. Sur le papier c'est bandant. Sur le papier seulement.
Martine détective part en vacances en Italie, tombe amoureuse du maître nageur et résout l'énigme du coin. C'est passionnant.
Que l'on aurait aimé justement ne pas l'avoir vu...
6 - Le capital
À côté Wall Street 2 c'est un chef-d'œuvre !
7- Sans issue
Sans espoir plutôt...
8- La colère des Titans
C'est parfois très très très long 87 minutes...
9- Devil Inside
Le degré zéro du genre
10- Contrebande
Le film le moins téléchargé en 2012. C'est dire...
Aux portes du classement :
Bel Ami, Into the Abyss et The Darkest Hour
Laurent Pécha
1- Twilight 5 Partie 2
Toujours aucune révélation mais la consécration de la nullité abyssale de l'entreprise Twilight. A l'image d'un faux climax qui mériterait qu'on aille porter plainte au commissariat pour viol cinématographique de rétines.
2- La colère des titans
La vraie colère, c'est celle du spectateur de se voir offrir un ersatz de film au scénario misérable, à la mise en scène illisible assortie de prestations d'acteurs pathétiques.
3- Paperboy
Rien ni personne ne peut empêcher un film de couler quand son réalisateur est à ce point prétentieux et chichiteux.
4- Silent hill revelation
Premier dialogue du film : "Ne va pas à Silent Hill". Trop tard !
5- Recherche bad boys désespérément
Après avoir longtemps flirté avec, Katherine Heigl a touché le fond. Une comédie policière totalement nulle où il ne se passe rien. Les responsables de la bande-annonce sont des dieux !
6- Alex Cross
Rendez nous
Morgan Freeman ! La daube des fêtes de fin d'année.
7- Sans issue
Cavill attend Superman. Willis confirme que le cinéma est désormais pour lui une activité secondaire. Après Angle d'attaque et bientôt Red lights, Weaver accepte tous les films se déroulant en Espagne. Et on a perdu Mabrouk.
8- American pie 4
Heureusement que dans la vraie vie, on s'amuse bien plus que dans celle des héros du film !
9- Effraction
Un film d'otages ultra banal avec des acteurs et un réalisateur qui en font des tonnes. Aux USA, c'est un DTV et on le comprend aisément.
10- Total Recall
Déjà oublié en sortant de la salle. Le pire film de Len Wiseman, c'est dire le niveau !
Aude Boutillon
1- Silent hill revelation
Conspuer à ce point la mythologie d'une licence si riche et passionnante, tout
en échouant sans relâche à accoucher d'un film d'horreur correct, relèverait
presque du miracle.
2- Total Recall
Un tour de force de stupidité, d'inconsistance et de conformisme. L'antithèse
de son prédécesseur, en somme.
3- Devil Inside
Le plus terrifiant, dans l'histoire, c'est tout de même qu'un tel sommet
d'opportunisme et de poncifs trouve son chemin vers les salles obscures.
4- The Darkest Hour
Si Z qu'il en devient sympathique. Mais bon sang que c'est chiant !
5- Battleship
Se complaire dans la connerie, ça passe un moment, pas 2 heures 10.
6- Intruders
Profondément ennuyeux, et doublé d'une belle dose d'agacement sitôt que le
twist fumeux au possible est éventé.
7- Detachment
Pompeux, geignard, démago, Detachment se paye le luxe de passer royalement à côté de son sujet, en assenant son message avec la subtilité d'une scie-sauteuse.
Vincent Julé
1- Devil Inside
Found footage de gueule.
2- JC comme Jésus Christ
De quoi perdre foi en le cinéma.
3- Alex Cross
Tyler Perry est génial en Jean Reno.
4- A l'aveugle
« Au royaume des tueurs. Les aveugles sont rois. »
5- The Darkest Hour
Attention, là, derrière toi... il n'y a rien du tout.
6- Sans issue
Sans film.
7- Le Colère des Titans
-Bon, les mecs, la date de sortie est demain, le film est fini ?
-Bah non, on commence à peine les effets spéciaux !
-Ah merde... euh... pas grave.
Diane Kruger - Danny Boon : le couple le plus mal assorti de l'histoire.
9- Astérix et Obélix : Au service de Sa Majesté
Il y a les Frères Taloche. Voilà voilà.
10- Underworld 4 : nouvelle ère
Cela n'a vraiment plus rien à voir avec le jeu Resident Evil. Hein ?!
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