••• Las Vegas Parano : Tests DVD et Blu-ray

...je croyais avoir la situation bien en main après un rail de poudreuse. Je m'installais tranquillement sur mon canapé, vêtu d'un simple boxer en laine de mouflon. Quand j'entendis des hurlements de bovidés en provenance de mes godillots tige cuir pleine fleur. Saloperie de mescaline : on croit gérer le breuvage tant les effets sont longs à apparaître.

Une première heure passe, normale et chiante comme un épisode de Grey's Anatomy.

On manque ensuite de se prendre une gifle par une harpie qui a des brocolis qui poussent à la place du dentier, tout ça parce qu'on a eu le malheur de soutenir mordicus que cette chienne de Jennifer Lopez, son idole, avait assassiné Karl Lagerfeld en s'asseyant sur son propre cul.

Et d'un coup, BAM ! Le mode berserck où, sous l'influence du démon rouge à trois seins dans le dos, on se retrouve à écrire les paroles de Quelqu'un m'a dit à la graisse de canard sur les murs en hurlant que notre salut ne se trouvera que dans les boîtes de navet en conserve périmées depuis 1971.

Je déambule, les yeux injectés de sang et la haine arbitraire comme seul moteur, jusque dans le bureau de Sandy Gillet qui, paniqué, essaie alors de m'endormir en me récitant les statistiques merdiques du P.S.G. en 2006 / 2007. Enervé par ces relents footballistiques d'un goût aussi douteux que le club dont Sandy se réclame, je tente de l'assommer avec son coffret Dreyer Criterion. Alors que je m'apprête à le frapper avec Vampyr, il hurle : « Putain, mais ce con est encore plus ravagé que les deux tarés de Las Vegas Parano !?! »

Merde.

C'est vrai que je dois chroniquer la sortie du film en DVD et Blu-ray chez TF1 Vidéo.

Faut que je file, Sandy, m'acquitter de ma tâche avant que les jaquettes ci-dessous ne soient cliquées...

...mais j'aurai ta peau sur Trainspotting !