Flop cinéma 2008 de la rédaction
Même si les deux premiers de ce flop 2008 de la rédaction d'Ecran Large se détachent de toute façon très nettement, le décompte s'est effectué de manière particulière car le reste du classement est plus disputé. C'est aux nombres de citations par les rédacteurs que les films ont été "récompensés".
Astérix aux Jeux Olympiques est ainsi le grand gagnant. Juste devant le terrible Skate or die (nettement moins vu, mais qui mérite sans doute d'être découvert...). Le polar grabataire avec Pacino et De Niro n'est pas si loin derrière. Le cinéma d'horreur français place deux ineffables : Frontière(s) et Martyrs. Au milieu, l'incontournable Phénomènes de Shyamalan. Avant une belle flopée de nanars américains : Bangkok dangerous (Nico Cage power !), Las Vegas 21, 10 000 et l'affreux Saw V. Le détail et les commentaires rigolos qui vont avec ci-dessous !
CLASSEMENT GÉNÉRAL DES 10 PLUS MAUVAIS FILMS DE 2007
2 - Skate or die |
4 - Frontière(s) |
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5 - Phénomènes |
6 - Martyrs |
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8 - Las Vegas 21 |
9 - 10 000 |
10 - Saw V |
CLASSEMENTS PAR REDACTEURS
LOUISA AMARA
1. High school musical 3
2. Asterix aux jeux olympiques
3. Les randonneurs à Saint-Tropez
4. Tu peux garder un secret / Notre univers impitoyable
5. Nos souvenirs brûlés
6. Modern love
7. L'ile de Nim
8. L'amour de l'or
9. Las vegas 21
10. The Spirit
PATRICK ANTONA
Il s'agit de mes top déceptions de l'année...
1. Quantum of Solace
2. Babylon A.D.
3. Le Prix de la loyauté
4. Astérix aux Jeux Olympiques
5. 10 000
6. Mensonges d'Etat
7. X-Files : Regénération
8. Speed Racer
9. Mirrors / Martyrs
10. Indiana Jones et le royaume du crâne de cristal
STEPHANE ARGENTIN
1. Un conte de Noël
Du cinoche de petits bourges parigots tout juste bon à exciter la courge d'un pseudo intelligentsia auto-proclamé référence du 7ème art.
2. Vinyan
Plus qu'un tsunami, une catastrophe cinématographique.
3. Le Voyage aux Pyrénées
Un trip montagnard glacial.
4. Astérix aux jeux olympiques
Médaille d'or de l'emmerdement.
5. La Loi et l'ordre
La 2e rencontre Pacino / De Niro après Heat. Une de trop.
6. Max Payne
Toute la peine est pour le spectateur.
7. Les Randonneurs à Saint-Tropez
Ces randonneurs là auraient mieux fait de rester dans leur montagne.
8. Le Grand alibi
Agatha Christie doit se retourner dans sa tombe.
9. Les Insoumis
En France aussi on sait faire du "Hollywood Night"... et du très mauvais qui plus est.
10. Jackpot
Chiant + Pas drôle + Pathétique = Jackpot de la nullité.
VANESSA AUBERT
1. Seuls Two
Hermétisme à un humour d'ados pré-pubères + impression de regarder deux comédiens s'amuser sans jamais participer = Number One pour l'énervement suscité par la perte de temps
2. Indiana Jones 4
En n°2 au vu de l'attente, de l'ampleur du mythe, de la déchéance du héros et du manque de charisme de Shia LaBeouf
3. Saw 5
Dans la série des suites ratées, est-ce normal de rire à un film d'horreur qui ne s'appelle même pas Saw 6 ?
4. Agathe Cléry
Parce que la comédie musicale semble en décalage avec la satire sociale et pour les paroles et chorégraphies binaires.
5. Australia
Pour les "oh", "ah" et autres étonnements mielleux de Nicole Kidman, mais 1er au rang des films "laissant le mieux voir la plastique, le charme, le charisme de Hugh Jackman"
6. Crimes à Oxford
Parce que d'un manque de logique, on ne crée pas un scénario complexe et pour la scène ridicule de spaghettis qui anéantit toute crédibilité d'un pseudo-suspense
7. Cash
Déjà vu et tellement loin d'un Ocean's Eleven.
8. X-Files Regeneration
Le film a le mérite d'être clair dans son message : les années où la vérité était ailleurs sont définitivement finies et il faut accepter de regarder Mulder et Scully nous dire adieu de leur joli bateau !
9. Les bureaux de Dieu
Un film à mi-chemin entre docu et fiction qui aurait eu plus d'impact hors du grand écran pour appuyer un cours sur le sujet. La musique trop présente atténue également un propos parfois très séquencé
10. Back Soon
Un petit film sans prétention mais dont
le burlesque, le décalage sans queue ni tête mais avec beaucoup de
fumette (sujet du film) ne réussit pas à maintenir
l'attention.
LUCILE BELLAN
1. Martyrs
Faux buzz pour vraie fumisterie. La violence passe encore mais l'absence de scénario cohérent fait ressembler le tout à une mauvaise blague.
2. Deux jours à tuer
Débile et réactionnaire. Pauvre Dupontel.
3. August Rush
Et la palme revient au gamin le plus agaçant de l'année : Freddie Highmore. Maintenant c'est Keri Russel qu'on plaint.
4. Rien que pour vos cheveux
Juste pas drôle.
5. Médiéval pie
On s'attendait à du sexe, il n'y en a pas (ou si peu), à de l'humour, c'est raté aussi, et je ne parle même pas de ce qu'il reste du scénario et des performances d'acteurs.
6. Disco
Du Onteniente pur jus : vulgaire et pas drôle.
7. Smiley face
Greg Arraki en petite forme, c'est une telle déception en soit qu'elle mérite sa place dans ce flop.
8. Des poupées et des anges
Ridicule, outrancier, putassier, la torture française de l'année n'était finalement pas Martyrs mais bien Des poupées et des anges.
9. Journal d'un baby-sitter
Chiant et sans intérêt. Dommage puisque le livre n'était pas mal du tout.
10. Go fast
Le Fast and Furious à la française n'est pas une réussite mais on peut y admirer la plastique de Catalina Denis alors ça compense un peu.
FLAVIEN BELLEVUE
1. Skate or die
2. Bangkok dangerous
3. 10 000 B.C
4. 2ème sous sol
5. La Saison des orphelins
6. Inju
7. Astérix aux Jeux olympiques
8. Cleaner
9. Jumper
10. La momie 3 - la tombe de l'empereur dragon
THOMAS DOUINEAU
1. Frontière(s)
Chaque année, un film de genre français dans le FLOP 10... Ce qui montre qu'on ne tire aucun enseignement des ratages précédents. Voici donc Gens dans la lignée des précédentes escroqueries du genre : grotesque, ridicule, vulgaire et le pire.... même pas peur !
2. Astérix aux Jeux Olympiques
Un autre champion toute catégorie mais dans un autre domaine : celui de l'argent jeté par les fenêtres. Le film au casting jet-set qui se fiche de la crise !
3. Mes amis, mes amours
Arrêtons avec Marc Lévy ! Et au cinéma en plus, c'est encore pire !
4. Phénomènes
On a perdu Shyamalan ! Après, La jeune fille de l'eau, c'est un constat définitif. Le jeune "génie" est tombé bien bas. Comme d'habitude, Shymalan vend mieux ses films en bande-annonce.
5. Diary of the dead
On a perdu Romero ! (qui nous fait "Le dernier film de zombies avec des zombies" ?)
6. Mother of tears
On a perdu Dario Argento ! (Tiens, notre rédac' chef m'indique que c'est tellement mauvais que ce n'est pas sorti en salles... Zut, je le laisse parce que sinon cela met par terre mon classement qui consiste à compter les réalisateurs cinématographiquement morts !
7. Indiana Jones et le Royaume du Crâne de cristal
On a perdu Spielberg ! À cause de son ami Lucas qui a toujours les fausses bonnes idées ? On espère que c'est la raison : il lui a soufflé ce film qu'il ne fallait pas faire. Bref, une des plus grosses déceptions de l'année...
8. Babylon AD
On a perdu Mathieu Kassovitz ! (Ah ! On me dit qu'on ne l'avait jamais vraiment trouvé!)
9. L'emmerdeur
On a perdu Francis Weber !
10. Tous les remakes de cette année !
On a marre des remakes ! Mais comme personne ne nous écoute, on attend avec impatience celui de Citizen Kane.
ILAN FERRY
1. Skate or die
Le pamphlet anti Sarko que la France attendait, avec en prime, une mémorable poursuite dans un squat.
2. Spartatouille
Par les créateurs de Big Movie, voilà tout est dit...
3. Inju, la bête dans l'ombre
Et bien qu´elle y reste !
4. Saw 5
En attendant Saw 6 ... Dès 2009 dans toutes les bonnes charcuteries!
5. Astérix aux Jeux Olympiques
Aussi bien que le Claude Zidi !
6. Bangkok Dangerous
La moumoute de Nicolas Cage fait encore merveille !
7. La Loi et l'ordre
«You know what it is ? It´s a phoque !»
8. Phénomènes
Le pamphlet anti Sarko que la France attendait ... Ah non pardon c´est pas ça !!
9. Manipulations
Le Hollywood night de 2008.
10. Made in Italy
Aussi représentatif de l´Italie qu´une pub Barilla.
HORS COMPETITION : MOTHER OF TEARS
2008 : l´année où Argento aura atteint les sommets de la nullité !
JONATHAN FISCHER
1. Tu peux garder un secret ?
Le trio d'Arrête de pleurer Pénélope en plein naufrage. Elles jouent mal et ne sont pas aidées par une réalisation plate associée à des dialogues qui frôlent constamment le tragique. Un navet qui devient rapidement insupportable.
2. Astérix aux Jeux Olympiques
Pompe à fric sans idées et déjà ringarde.
3. Enfin veuve
Digne d'une très mauvaise pièce de théâtre de boulevard, Enfin Veuve brille par sa médiocrité et sa réalisation d'un amateurisme effrayant. Michelle Laroque a toujours aussi bon goût...
4. Bienvenue chez les Ch'tis
Au secours ! Le plus grand succès au box office de l'année est un téléfilm de bas-étage ! Scénario et gags attendus, réalisation qui frôle le niveau zéro. Oh mais oui, « c'est un film qui a du cœur ». Euh, pour ma part, c'est un film qui m'écœure...
5. Made in Italy
Un scénario cliché, sans aucune originalité. Mais que fait Gilbert Melki dans ce merdier ?
6. Intrusions
On peut faire de l'excellent boulot sur un scénario de Desplechin et créer soi-même des bouses absolument grotesques. Preuve en est Intrusions de Emmanuel Bourdieu. Natacha Régnier tient là un de ses pires rôles, noyée dans un pseudo film d'auteur d'un ennui rare.
7. 48 heures par jour
Sujet de société et clichés à foison. Une comédie sans saveur et une très mauvaise direction d'acteurs.
8. Gomorra
L'anti-parrain. On adhère ou pas. Personnages désincarnés, longueurs éprouvantes. Neurasthénique.
9. Cliente
Malgré le charme de Nathalie Baye, Josiane Balasko enchaine les clichés et les fautes de goût. Un film racoleur aux personnages secondaires insupportables (la palme revenant à Marilou Berry en adolescente hystérique).
10. La Vie devant ses yeux
Pompé sur Elephant, ce thriller qui se veut existentiel multiplie les flash-backs lourdingues pour s'achever sur un twist d'une débilité sidérante.
JULIEN FOUSSEREAU
1. Skate or Die
Miguel Courtois s'est offert la pire carte de visite qui soit : démagogies à tous les étages, acteurs lamentables, montage confié à un margoulin édenté à force de sniffer n'importe quoi (les plans subliminaux de baise au squat, au secours !), bande-son de merde... Juste la honte de l'année.
2. Frontière(s)
Frontière(s), c'est Xavier Gens qui s'affirme en auteur. Tu parles ! Sous la boue, l'hémoglobine et les crachats ne subsiste que la gratuité du dégueu pour le dégueu sous couvert de fantasme politique pour nerds.
3. High School Musical 3
La mythologie du lycée américain en musical calibré pour les pisseuses droguées à Disney Channel, ça donne un revival 80's affreux façon Footloose. Au-delà des musiques aussi répétitives que standardisées, Disney présente un monde parfait où tout le monde est beau, filles et garçons sortent ensemble depuis des années sans s'embrasser, les noirs ne servent à rien et restent entre eux quand le gay de service ne l'est pas réellement. Le cauchemar qui donne envie de regarder du Larry Clark en boucle.
4. Bangkok Dangerous
Qu'il caresse langoureusement la trompe d'un éléphant, qu'il communique son intérêt pour la bouffe thaï à une sourde larguée, qu'il administre des soufflets à un indigène entre le freezer et le bac à légumes, Nico la Moumoute n'est plus l'ambassadeur du nanar : IL EST DEVENU LE NANAR !
5. Las Vegas 21
Le film d'arnaque rencontre le teen movie industriel. La fausse bonne idée par excellence. Et ça ne rate pas : Luketic filme en se la pétant des crétins compter des cartes ou battre le record de Hussein Bolt au 100m talons aiguilles avant de nous achever avec une leçon de vie pour maternelles. A mort les teens !
6. Death Sentence
James Wan veut faire son malin : « Oh ! Mais pas du tout ! Je cautionne pas ! » Il n'empêche. Dans Death Sentence, péter des crânes avec sadisme, c'est plus fun que de s'interroger sur le bien-fondé de la loi du Talion. Et comme d'habitude, mieux vaut ricaner devant la débilité de l'histoire que de pleurer devant son irresponsabilité.
7. 10 000
L'eusses-tu crû ? Emmerich signe le film le plus débile, le plus moche, le plus inutile de son affligeante carrière. 10 000, c'est Apocalypto sans sa cruauté ni sa chasse ludique, c'est un film X expurgé des scènes hard. Ça n'a aucun intérêt tellement c'est chiant et ça ose même transformer Camilla Belle en thon.
8. Astérix aux Jeux Olympiques
Astérix 3 serait juste aussi mauvais qu'insignifiant s'il n'y avait ce côté bling bling de Thomas Langmann à exhiber ses potes du sport business en caméo pendant dix longues minutes.
9. Phénomènes
Phénomènes ou la peur du végétal ? Pour la peur, on repassera. En revanche, avec ces drames conjugaux placés sous le signe du tiramisu et sa menace venteuse aussi effrayante qu'un pet furtif, on craint que Shyamalan n'ait viré légume.
10. La loi et l'ordre
La vieillesse est un naufrage. Dont acte avec Al et Bob dans ce film bien sécuritaire, raciste et adorablement misogyne. L'importance n'est plus de savoir qui a la plus grosse pétoire mais quel vieux con cabotine le plus fort dans ce polar filmé par un kéké. Réhabilitons Truands ! Nan, j'déconne...
Hors-Compétition :
The Hottie and the Nottie
Plus que l'ongle de gros orteil pourri que mange un des personnages puceaux du film, c'est vraiment Paris Hilton qui pique les yeux dès qu'elle apparaît dans cette comédie romantique déviante qu'il ne faut pas absolument pas voir sobre.
Mother of tears
Je n'ai jamais été bon client du cinéma d'Argento. Il faut néanmoins se rendre à l'évidence : signé par le premier tâcheron transalpin, cette mama chialeuse serait conspuée de toutes parts. Gros moment de rigolade avec des collègues et belle abnégation d'Asia pour continuer à jouer dans les étrons filmiques de son papa.
SANDY GILLET
1. Martyrs
Parce qu´il s´agit de cinéma dont on parle ici quand même et qu´il faut là aussi un winner !
2. Indiana Jones IV
Parce que même remarque que le film précédent mais en seconde position quoi ! Allez Max (Pécas) on t´a reconnu, sors de ce corps maintenant !
3. Frontière(s)
Parce que le soit disant cinéma de genre à la française c´est vraiment de la balle !
4. The Spirit
Parce qu´un ersatz de Sin City c´est obligé que c´est pas gagné.
5. Vinyan
Parce qu´Emmanuelle Béart siliconée de partout se tapant une horde d´enfants tout droit sortis de Sa majesté des mouches, on a quand même du mal.
6. Babylon A.D.
Parce que Vin Diesel en baby-sitter dans un futur proche réalisé par Mathieu Kassovitz. Ne cherchez pas plus loin la déception de l´année.
7. La loi et l'ordre
Parce que c´est quand même criminel de se planter à ce point avec un duo d´acteurs pareil.
8. Mensonges d'Etat
Parce que même remarque que le film précédent sans oublier ici le réalisateur.
9. Wanted
Parce que Wanted Dead or alive Timur Bekmambetov alias le réalisateur émérite de ce chef-d´oeuvre d´ennui sur près de deux heures. Merci vraiment !
10. Secret défense
Parce que marre des films à message tendance radioscopie de la société actuelle alors qu´il s´agit juste d´un copié collé en bien plus mauvais et nauséeux de Djihad (téléfilm diffusé sur C+) et de L'équilibre de la terreur (on vous laisse découvrir ce petit bijoux).
VINCENT JULE
1. Astérix aux JO
A ce niveau-là, c'est du grand art. Merci.
2. Alien VS Predator Requiem
Paul W.S. Anderson avait tué deux monstres sacrés d'un coup. Les frères Strause pissent sur leur cadavre.
3. La Loi et l'ordre
Jon Avnet avait tué Al Pacino avec 88 minutes. Il pisse maintenant sur son cadavre, et arrose celui de Robert De Niro au passage.
4. August Rush
Mais tu vas la fermer ta gueule... mais tu vas la lâcher cette guitare... mais tu vas le laisser ce piano... Oh My God, un orchestre !
5. Skate or Die
DIE !!!!
6. Max Payne
Attention, je vais tirer avec mon gros flingue... au ralenti... dans une heure...
7. Dante 01
Jamais deux sans trois... après Chrysalis et Eden Log.
8. La Momie 3
Un yack qui vomit en avion, vraiment ?
9. L'ile de Nim
Après la tempête, l'hystérie dans un verre d'eau.
10. Go Fast
Vroum... Vroum... les seins de Catalina Denis... Vroum...
THOMAS MESSIAS
1. Mange, ceci est mon corps
Une parodie de film d'auteur, pompeuse, absconse, prétentieuse, laide, idiote... Haïti mérite mieux que ça.
2. Dante 01
La SF sous son jour le plus détestable, avec un bon gros vide sidéral en guise de scénario.
3. Skate or die
On ne s'attendait pas à un chef d'oeuvre, certes... Mais ce mauvais téléfilm d'une vulgarité sans nom est aussi terriblement irresponsable. Impardonnable.
4. Musée haut, musée bas
Une heure et demie d'un non-film aussi beau et drôle qu'une pub pour des assurances. Poujadiste et sordide.
5. Leur morale... et la nôtre
C'est bien simple : on dirait une adaptation grand écran d'une émission de Julien Courbet. Tout est dit.
6. Appelez-moi Dave
Eddie Murphy au top de la nullité, dans un film non seulement sinistre mais aussi légèrement homophobe.
7. Martyrs
Ça aurait pu être parfaitement génial si ça ne jouait pas autant la carte de la provoc et de la métaphysique ultime. Résultat : un machin assez nauséabond, qui ne se prend pas pour de la merde.
8. Sans état d'âme
Un Hollywood nights à la française, possiblement bandant mais surtout bardé de clichés et d'acteurs calamiteux (y compris le grand Laurent Lucas).
9. Spartatouille
Aussi nul que les précédents Seltzer - Friedberg, celui-là parvient à atteindre des sommets de fainéantise, avec ses deux pauvres décors en carton-pâte pour faire Sparte.
10. Deux jours à tuer / Il y a longtemps que je t'aime
Deux films manipulateurs et faussement bouleversants, pratiquant le terrorisme émotionnel avec une démagogie sans borne. Le cinéma français n'en sort pas grandi.
RENAUD MORAN
1. Benjamin Gates et le livre des secrets
Fais dodo t'auras du gâteau...
2. The Mummy: Tomb of the dragon emperor
C'est tellement excitant qu'on abandonne au bout de 20 minutes.
3. Quantum of Solace
Le James Bond le plus cher et le plus nul de toute la saga, mal écrit, mal filmé et insupportablement monté.
4. Alien Vs Predator Requiem
Est-ce que le jeu vidéo est mieux ?
5. The Eye
Tu dors encores ? Mais j'ai plus de gâteaux...
6. Frontières
Ah les films de genre français...
7. Surveillance
Le cinéma de papa, c'était quand même mieux.
8. Jumper
L'anti Speed Racer : un film pour ados, puéril et débile.
9. Babylon A.D.
(Bis) Ah les films de genre français...
10. Death Race
Ouh elle est méchante la dirlo ! Mais alors qu'est-ce qu'elle est méchante !
JEAN-NOEL NICOLAU
1. Skate or die
Le pire du cinéma français « de genre », c'est-à-dire immature jusqu´à l´absurde, aussi bien dans son propos (les flics, ces gros fachos !) et sa forme (épileptique gerbant). Un cauchemar à peine rigolo, susceptible de faire réélire M. Sarkozy en 2012. Elle est pas belle ta France ?
2. Martyrs
Le (presque) pire du cinéma français « de genre ». Totalement infantile mais ne s´assumant pas comme tel. Juste un prétexte grossièrement métaphysique pour torturer de la donzelle à grands coups de lieux communs.
3. Frontière(s)
Le cinéma de genre français, décidément en forme en 2008, creuse encore dans le n´importe quoi dont on ne sait plus vraiment s´il s´agit d´une parodie ou d´une oeuvre affreusement sérieuse.
4. Bangkok dangerous
Que serait un classement des pires films de l´année sans son inévitable Nicolas Cage ? Le monsieur s´est surpassé en 2008 avec cet extraordinaire nanar hilarant. Go Nico Go !
5. 10 000
Des mammouths construisant les pyramides égyptiennes, des autruches géantes mangeuses d´hommes, du peace & love chez les Cro-Magnons coiffés par l´Oréal... Un film de camés ? Non, mieux ! De Roland Emmerich !
6. Love gourou
Mike Myers n´a plus grand-chose à nous proposer pour nous faire rire, mais il essaie quand même. Un vilain ratage pourtant assez sympathique. Mais si on l´encourage, il va continuer, alors...
7. Australia
Mad Baz lâche Nicole La Dingue dans l´outback et tout le monde y fait n´importe quoi tout en croyant accoucher d´un chef-d´oeuvre. Drôle ! Mais nul...
8. Phénomènes
C´est sans doute parce que l´on a (presque) toujours défendu M. Night Shyamalan qu´on a envie de siffler ici un bon gros carton rouge. Errance écolo niaise, interprétée au petit bonheur la chance, filmée platement, Phénomènes est un embarras de choix.
9. Las Vegas 21
De gentils ados intellos se dévergondent et culpabilisent sur fond de cartes en gros plans et de Kevin Spacey cabotin. La migraine et l´ennui.
10. La Loi et l´ordre
Représentation exceptionnelle au sein de l´hospice des anciennes légendes d´Hollywood. Attention, les bavoirs ne sont pas livrés à l´entrée de ce polar grabataire.
LAURENT PECHA
1. Skate or die
Non content d'être bête et laid, le film se la joue irresponsable...Inadmissible !
2. Appelez moi dave
Eddie Murphy avait dit qu'il arrêtait le ciné...il faut vraiment qu'il tienne parole. Nos rétines et nos oreilles sont à bout.
3. Intraçable
Le sous-Seven de 2008. Trop bête pour que l'on puisse décemment en rire et le prendre pour un nanar.
4. Prom night
Le slasher le plus nul de l'histoire ? Avec ses deux meurtres et demi et sa mise en scène pathétique, le débat est plus que lancé.
5. Musée haut musée bas
La consternation de l'année. L'un des films les moins drôles du monde
6. La loi et l'ordre
Le film qui fait très mal...De Niro et Pacino sont morts. RIP !
7. Las vegas 21
Le film qui vous dégoûte à vie d'aller faire un tour Las Vegas
8. Saw V
Le film qui nous prend pour des c...Heureusement, l'année prochaine avec le 6, ce sera le temps de la vengeance. Place aux calembours !
9. Jumper
Comme le dit si bien Danny Glover dans L'Arme fatale : « je suis trop vieux pour ces conneries. »
10. Phénomènes
Shyamalan a pété les plombs. Le nanar de l'année !
Et on n'oubliera pas de citer ceux qui ont échappé au classement mais on se demande bien encore pourquoi d'ailleurs : Astérix aux jeux olympiques, Dante 01, Le limier, Les Randonneurs à St-Tropez, Chapitre 27, Intrusions, Manipulation, Martyrs La vie devant les yeux, Mon espion préféré, August Rush, Max Payne, L'Amour de l'or, RocknRolla, Super blonde, Le royaume interdit, Dans la ville de sylvia, Balles de feu, Shaolin basket, Angles d'attaque, L'Ile de nim, Spartatouille, Mirrors, X-files regeneration, Australia.
NICOLAS THYS
1. Cowboys angels
2. La Possibilité d´une île
3. Cliente
4. The Eye
5. La Marea
6. Tu peux garder un secret
7. Sex and the city le film
8. La Belle personne
9. Bienvenue chez les ch´tis
10. Mon führer